El rincón de Aly

Felíz

2011-12-23T11:38:00.000-08:00

Creo que es la primera vez en mi vida que puedo escribir, que me siento inmensamente felíz...

NO importa lo que piense la gente, lo que digan algunas personas, POR DIOS creí que la Xenofobia murió con Hittler al final del Holocausto...

Aunque veo que sigue vigente: despreciar al prójimo por ser oriental, negro, judío, latino, Testigo de Jehová, NEE, poco afortunado, poco agraciado, poco preparado o Chilango...

Pues bien una buena mezcla de ésto llegó a mi vida, y me trata como toda una princesa!
Como siempre soñé ser tratada (y lo hizo sin saberlo), y si... soy tremendamente felíz.

Chilango+Judío=Todo un Amor (CIJC)

Buscando

2011-11-09T17:56:00.001-08:00

Francisco Chaveste... quien quiera que seas... como te contacto??? Así como te ayudo pues??? jejejejeje

De Nuevo Aquí

2011-08-24T17:06:00.000-07:00

Después de un año...

Después de mil cosas...

Después de repetir algunas vivencias...

Después de tratar de no cometer mismos errores...

Después de convivir con la misma gente y revivir las mismas situaciones...

Estoy aquí:

Más fuerte
Independiente

Extrañamente libre
Profundamente irreverente
Desafortunadamente principiante
Escandalosamente NERD
Discretamente GEEK
Orgullosamente HIPPIE

Soltera
Tranquila

Felíz...

Si Hubiera

2010-08-12T13:29:00.000-07:00

Hay momentos en la vida en las que se te presentan oportunidades que no debes dejar pasar. Sin embargo, por cuestiones adversas llegas a tomar una decisión que cambia por completo tu historia; y te quedas con la duda permanente de que sería de tu existencia si hubieras actuado diferente.

Una palabra, una caricia, una respuesta o simplemente un beso. Algo que no llega en el momento que lo deseas y pasan años rondando tu cabeza imaginando que será de esa persona que te dejo una huella imborrable en tu corazón. Son esas decisiones las que marcaron mi vida. Desde niña tuve el estigma de permanecer indiferente ante los sentimientos. Tenía que evitar que se me notara el más mínimo detalle de lo que me agradaba o de lo que sentía.

Además, siempre tuve el complejo de Patito Feo, mis amiguitas de la infancia y adolescencia siempre fueron más bonitas que yo, podían vestirse a la moda, podían tener amigos del sexo opuesto, se ponían medias y tenían cortes de pelo modernos (si, de los 80´s si quieren, pero modernos al fin); mientras yo me vestía con la ropa que iban dejando mis tías, o con camisetas que combinaran con la ropa de mi hermano (esa tendencia de las mamás de vestir iguales a los hermanos gemelos, en lugar de prepararlos como individuos y no como clones).

En fin, vivía mi infancia como niño-niña, pues además era la nieta más grande y sólo nacieron nietos varones, hasta que llegué a la adolescencia. Mis amigas tenían Barbies, yo jugaba con pistolas de madera que nos hacía mi abuelo. Escalábamos las pilas de llantas usadas que él vendía, mientras mis amigas escuchaban al grupo Flans y practicaban las coreografías. Viví como niño-niña, pero tenía a mi familia.

El momento del cambio que quiero relatar, se dio cuando tenía 9 años. Habíamos pasado a 3er. Grado de educación primaria, nueva maestra, nuevo salón… y dos nuevos compañeros. Recuerdo que me seguía sentando cerca de mi amiga Arahí (hoy abogada y madre de familia) y estábamos nerviosas por la nueva maestra. Fuimos amigas desde 1er. Año hasta 6to.

No recuerdo si fue el primer día de clases de ese 3er. Año, cuando mi vida cambió. Sólo sé que esos compañeros nuevos nos fueron presentados a todo el grupo, la maestra dijo sus nombres aclarando que eran hermanos. Uno era de nuestra edad y el otro más grande, creo que por dos o tres años. En ese momento sentí algo extraño, los ojos del hermano mayor tenían algo que intimidaba. Recuerdo que me puse incontrolablemente nerviosa y me limité a seguir con la lección que estábamos haciendo. En el receso, y con la comodidad de ser pocas mujeres en el salón, hicimos una especie de reunión, en las que todas las niñas hablaban de lo guapos que eran esos nuevos compañeros. La mayoría expresó su especial atención por el hermano mayor… y mi complejo de patito feo me obligó a callar que él me había interesado también.

Recuerdo que casi no podía hablar con él, siempre tenía que estar alguien presente, una especie de escudo que ponía para salvarme de la verdad. En el primer intercambio navideño, al abrir el papel que me tocó, sentí un escalofrío mezclado con alegría… una pequeña tira de papel me daba la oportunidad de acercarme por mi misma, su nombre estaba escrito con tinta negra y letra manuscrita “José Carlos”.

Pasé los días buscando que regalarle, pero más que nada deseaba que llegara el momento de entregarle el bendito regalo. Y el día llegó. La maestra nos dijo que debíamos entregar el regalo y darle un abrazo al compañero… ¡No puede ser! ¡Tengo que abrazarlo! Recuerdo que iba pensando mientras me acercaba, le di el regalo rapidísimo al igual que el abrazo, breve y vertiginoso pues creí que me descubriría ante la mirada de todos.

Llegamos a 6to. Grado y entre uno que otro “novio” frustrado de 2 días, seguía pensando en el niño de la mirada fuerte. Y seguía manteniéndome alejada. Las diferencias entre las niñas ahora eran más notorias, la segunda infancia estaba perdiendo terreno ante la pre adolescencia. El juego de la botella se hacía popular en las fiestas, y a mí nunca me tocó hacer nada que pudiera acercarme a él. Y así llegó mayo, las suspensiones y los albores de la despedida.

El último recuerdo que tengo es una reunión en su casa, en un lote vecino, habían colocado unos tubos gigantes en los que nos dispusimos a jugar a las escondidas. Dos de mis amigas querían pasar un rato a solas con él y había ocurrido una breve discusión acerca de quien se escondería primero con él. Llegado el momento del juego, se dieron las instrucciones, yo estaba preparada para irme con alguna de mis amigas; de repente sentí que él me tomaba de la mano y corrió jalándome hacia los tubos.

Recuerdo que nos escondíamos del resto y escuchábamos sus risas y gritos eufóricos. En un momento él se puso frente a mí y me dijo algo. No puedo recordar lo que era. Solo sé que dije un evasivo “NO” y me alejé cuanto el tubo me lo permitió. Recuerdo el brillo de esos ojos mirándome fijamente, mis nervios, el reflejo de la escasa luz que apenas llegaba a la entrada de nuestro escondite, afuera los demás niños gritaban nuestros nombres… se acercó mucho, demasiado, y me besó en una mejilla (lo que en nuestra época significaba mucho); mis piernas ya no reaccionaron y comencé a temblar, pero al mismo tiempo mi instinto me permitió salir de ahí y rencontrarme con los demás.

Todos me acosaron con preguntas, porque según ellos habíamos tardado demasiado tiempo en salir, recuerdo que dije cosas sin sentido, mismas que en esta edad me hubiera delatado más. No lo recuerdo en la graduación y mi vida transcurrió sin noticias suyas. En la preparatoria llegué a saber de él por una amiga de la secundaria que estudiaba con él, pero se negó a darme más información. Muchas veces pasé cerca de su casa, pero no me atreví a llegar. Y transcurrieron 25 años de aquella primera vez en que sus ojos movieron mi pequeño mundo.

Lo encontré hace unos días. Mi hermano lo reconoció. Había cambiado mucho, lo que es natural en el ser humano, pero mantenía esa mirada, que me hizo voltear al suelo tantos años atrás. Aún a estas alturas de mi vida no pude verlo a los ojos. Fue como ver pasar mi historia en 30 segundos. Y otra vez puse el escudo protector que hace 25 años me había salvado de mis sentimientos de niña. Ahora con todos los medios a favor, pudimos conversar sin el acoso de los demás niños, sin tener que guardarle el respeto a la amiga que dijo primero “él me gusta”.

Hoy pudimos confesar lo que en aquellos años callamos. Hoy ya no hay nada que perder. Y nos detuvimos un poco a pensar en el que hubiera pasado si… Pero en ese tiempo tomamos una decisión que indicó el camino de nuestras vidas, y pienso que hoy se nos dio la oportunidad de reencontrarnos tanto tiempo después, de la nada, sin siquiera imaginarlo. Y es en esta edad donde podemos hablar del pasado y como afectó nuestro presente, y que quizás es mejor que las cosas hayan sucedido de esa manera, pues en nuestro presente podemos decidir por nosotros ya sin afectar a nuestros amigos de la infancia.

Hoy, podemos imaginar un qué pasará; el hubiera no existe, solo nos invita a recordar nuestro pasado, e idealizar nuestros recuerdos.

Aunque es bonito pensar… ¿qué hubiera pasado si…?

Disculpas...

2010-03-17T15:33:00.000-07:00

Hoy no escribiré una historia, y no pienso eliminar la anterior, porque es un sentimiento que en algun momento tuve, es difícil reaccionar de manera ecuánime cuando tantos sentimientos se agolpan en el alma, el corazón y la cabeza. Él cometió el error de tomar las cosas a la ligera, y suponer que no me iba a preocupar por él, que no iba a sentir. Yo me dejé llevar por sentimientos tan distintos que al final cobraron una pequeña cuenta en mi organismo.

Todo quedó bien. Aunque duele todavía, me mantiene la esperanza de recomenzar, sentir más con la cabeza y cuidar mi corazón. Gracias por todo... Los quiero!

Equivocada

2010-03-15T11:10:00.000-07:00

Quise escribir desde hace tiempo... por cosas de la vida no pude hacerlo. Me hubiera gustado mostrarles la historia original que tenía para esta ocasión, sin embargo, el destino a veces nos pone retos y las cosas cambian...

No existe

Algún día las cosas van a cambiar. Tarde o temprano todo debe caer en su lugar. Mientras tanto, estamos aquí para soportar lo que la vida nos deja a su paso. Después de tanto lío y malos entendidos es mejor no pensar... simplemente, seguiré mi camino con la frente en alto y el corazón en mis manos.

Música

2009-12-23T11:41:00.000-08:00

La mejor manera de encontarnos con los sentimientos...

Esta es por el amor de pareja, atrapado y acabado por la rutina.
(Un Muerto Encierras, Ismael Serrano)

Por fin

2009-12-21T09:09:00.000-08:00

Despues de muuuuuuuucho tiempo... aunque se que a algunos no les va a gustar, pues que le voy a hacer, este espacio es para imprimir sentimientos y poder ayudarnos unos con otros. Amigas, les agradeceré que lo complementen:

El difícil camino de haber nacido mujer.
Ningún hombre podría soportarlo.

Una vez alguien me dijo, que las mujeres habíamos nacido esclavas por naturaleza. Me indigné al máximo y comenzamos una acalorada discusión acerca de la liberación femenina, la igualdad de género y los derechos y obligaciones de cada individuo. Misma que no concluyó en nada.

La siguiente ocasión, otra persona comentó, que la soledad en la que vivimos las mujeres en la actualidad, es culpa de nosotras mismas. Esta vez no discutí, tristemente escuché en silencio lo que él tenía que decir, aceptando sus razones, cargando con el estigma heredado por las mujeres de los 60ts, aquellas que quemaron sus sostenes en una enorme hoguera, reclamando su lugar justo en el campo laboral, social y cultural.

Como toda mujer, deseo lo mismo, y me indignaban las cadenas que se mandan por internet, reclamándole a esas mujeres por su brillante idea, aunque algunas cosas que menciona, no creo que sean tan descabelladas, la forma en la que está escrita es la que me causa repulsión. Una amiga y yo hablábamos de lo mismo, concluimos que a nuestra tener a generación nos tocó la difícil tarea de ser excelentes; pero es en esa excelencia en donde perdimos el camino. No encontramos el balance. Debemos ser excelentes mujeres, profesionistas, novias, esposas, amantes, madres y amigas; y poco a poco le fuimos quitando al hombre la responsabilidad de ser hombre.

Con nuestra anhelada independencia nos ganamos la soledad. Ahora no esperamos que ellos hagan su parte, en cualquier aspecto, somos nosotras las que adoptamos ambos papeles. Ya no existen caballeros, que nos abran la puerta, que nos inviten un café, que paguen la cuenta, que llamen por teléfono, que dediquen una bella canción. Todo eso lo hacemos nosotras. Mi madre dijo que no existe “Liberación Femenina”, solo otorgamos la “Liberación Masculina”. Porque ahora aparte de trabajar, debemos mantener en óptimas condiciones nuestro hogar, y las que tienen la suerte, también el matrimonio.

Envidio a todas aquellas que han encontrado su pareja y complemento. Aquellas que descubrieron a un hombre de verdad, y que pudieron encontrar el equilibrio. Supongo que fue difícil, sin embargo nos demuestran a las demás que si se puede. Pudiera concluir diciendo que la felicidad no se centra en encontrar y mantener la relación con un hombre, pero no sería sincera. Los seres humanos no fuimos hechos para vivir en soledad. Solo que hoy en día es lo más común. Solo que, en estas épocas, es cuando uno más anhela encontrar a su media naranja, y es también el tiempo en el que nos damos cuenta que cada día que pasa lo hacemos más difícil.

Entonces, creo que tomaré mi bra, no lo meteré a la hoguera, abriré mis libros y terminaré de estudiar, también aprovecharé para terminar algunos asuntos de mi trabajo; después haré los arreglos necesarios en mi casa, cuando termine le llamaré a mis amigas para ver una película, nos tomaremos un café y trataremos de salvar al mundo desde mi sala, después ordenaré y limpiaré lo que quede, quizá me alcance el tiempo para terminar el escrito que dejé a medias, si puedo, le escribiré también a mis amigos extranjeros, pero también sé que debo ir al banco, cambiar los cheques y pagar unas deudas y regresar a tiempo para recibir a mis invitadas, además tengo que alimentar a mi mascota, todo esto antes que termine el día.

Reiterando...

2009-05-27T15:01:00.000-07:00

De Xtbl para arriba... es un hecho, sin embargo, a veces; sin querer, damos un paso atrás para tomar impulso. Esta vez el paso no fue tan malo... dentro de lo que cabe. Las cosas bellas se quedan en el recuerdo, aunque las malas se transforman en heridas visibles. Pero todo es aprendizaje.

Las Pequeñas Diferencias

Intenté comenzar a escribir de mil formas distintas. Las palabras querían salir de mi mente, pero al mismo tiempo se mantenían aisladas. No sé porque, en esta ocasión se rebelaban ante mí, impidiendo sacar el sentimiento que me había estado consumiendo estas últimas semanas.
Como había dicho, no me negué la posibilidad de conocer gente nueva, en un breve intento por encontrar e esa persona especial, no es que lo busque, simple e irónicamente llega. Esta vez, lo conocí en el lugar menos esperado, el refugio que habíamos encontrado mis amigas y yo para alejarnos de los problemas cotidianos. Llegábamos y cantábamos canciones que se nos venían a la mente, al grado de que en un tiempo, los trabajadores del lugar ya no nos preguntaban que queríamos y solo ponían la pista y disfrutaban del espectáculo.
Él siempre cantaba las mismas canciones, al principio nos reíamos de su facha y su estilo vocal, era algo realmente cómico. Una ocasión se acercó a mí pidiendo que le dedicara una canción. En las siguientes visitas, ya nos saludábamos como si fuéramos amigos. Hasta que un día, todo cambió. El intercambio de teléfonos y la promesa de una cita fue el comienzo de todo.
No sé cómo se fueron dando las cosas. De un día para otro, comenzó el coqueteo inocente, que terminó en una cita formal. Me encontré ante una persona completamente distinta a lo que estaba acostumbrada. A simple vista, no teníamos nada en común, y para el resto de la gente era extraño vernos juntos, “el roquero y la intelectual” o algo parecido.
Pasamos días muy bellos conociéndonos y conversando. Pero así como empezó se terminó. En un instante, todo lo que había construido en mi mente se derrumbó. Me encontré ante una persona diferente, intratable, no se le daba gusto, y lo más difícil, alguien que quería cambiar mi forma de ser. NO entendí porque, y es hora que no lo comprendo; pero es algo que ya no tiene remedio.
En mis poca o mucha experiencia en cuanto a las relaciones de pareja, siempre creí que el proceso de tratarse y conocerse, servía para encontrar esas pequeñas diferencias que podrían subsanarse mediante el diálogo y la comunicación. Según yo, no se trata de imponerse el uno al otro o tratar de cambiar lo que se es, por lo que se desea.
Y eso me pasó. Esas pequeñas diferencias fueron alejándonos a pasos agigantados, hasta que un día, me di cuenta que estaba cayendo en mi error de siempre: tratar de solucionar las cosas, ceder y dialogar. Ese día comprendí, que no necesito estar en una relación donde una sea la que de todo y el otro nada… y siempre ha sido así. Las mujeres tenemos esa peculiaridad, el tratar de que las cosas funcionen a toda costa, porque los queremos, porque pensamos que se puede. Y la mayoría de las veces no sucede.
Aunque deseo fuertemente encontrar a alguien que me quiera por lo que soy, no estoy dispuesta a conformarme con lo que llega, aunque parezca que es bueno. Duele mucho darse cuenta, pero en fin. Lo que si se es que en un rompimiento no solo uno tiene la culpa, es un conjunto de malos entendidos, que comienzan a pesar hasta que uno tiene el valor de decirlo abiertamente.
Uno de mis primos me dijo, que a veces al hombre le da pereza “volver a empezar”, y que la mujer que pasa mucho tiempo sin pareja “se le olvida como serlo”. Si es o no verdad, sus palabras se pegaron en mi mente y no las he podido sacar. Lo mismo que esa frase que últimamente me han dicho mucho: “que las mujeres de tu edad (pasando los 30 específicamente), no quieren una relación seria, porque son demasiado independientes”. ¿Quién fue el inteligente que sacó esa idea?
Saben, a “las mujeres de mi edad” nos gustan los detalles, queremos las rosas y la cena romántica, queremos la serenata aunque sea virtual, nos gusta el romance y creemos en el amor… al que tristemente se confunde con el sexo. Claro que queremos una relación formal y seria, pero el mismo hecho de ser independientes y autosuficientes, nos abre los ojos y nos volvemos un poco más selectivas… esa es la gran diferencia, pero eso no quiere decir que no lo queramos, simplemente nos reservamos un poco más.
Esa es la pequeña diferencia que provoca que cada vez haya más “mujeres de mi edad” que dejan de buscar. Ya estamos en una época, donde no vamos a cambiar lo que somos, por quedar bien con un hombre, que al final de cuenta se irá con alguien más joven, o menos inteligente, o que gane menos que él.
Esa sí es una realidad.

De xtbl para arriba!!!

2009-01-20T23:28:00.000-08:00

Hola! Aqui estoy publicando un escrito que habia dejado en el olvido. Como ya saben, pasaron cosas que cambiaron mi perspectiva acerca de ya saben quien; si no lo recuerdas vean http://elrincondealy.blogspot.com/2008/11/gracias-otra-vez.html, aunque esta abajo, pues les dejo el link para que no batallen jeje. La mitad la escribí antes de descubrir que no era la persona que imaginé... sin embargo, le sigo estando eternamente agradecida...

De ahora en adelante

Una vez más quise ver el mundo con otros ojos. Esta vez el amor de amigos logró sacarme del abismo. Una mirada tierna acompañada de un alma tranquila. Su voz grave me recordaba al hombre y su sonrisa plena inmortalizaba al niño. Sus ideas levantaron mi ánimo, devolvieron la esperanza y me sacaron de la depresión.

Hoy, todo se divide a partir de él. Creo que no sabe la magnitud que su presencia impactó en mi vida. No fue amor ni precisamente gusto. Fue el rayo de luz que iluminó mi camino. Un relámpago que sacudió mi cabeza, me hizo recapacitar y valorar mi vida. No había aceptado que la rutina me estaba gobernando y el conformismo envenenando.

Un día esa luz se apagó. Los compromisos reclamaron su lugar y se perdió aquella amistad que apenas nacía. Sin embargo, a pesar de que me dolió perder a mi amigo, me dejó cimentado el timón que se dirige a una vida plena. Esta vez me siento distinta, me siento mejor persona de la que fui hace tiempo, quiero alcanzar mis metas y logar mis sueños. Siento que ya nada puede detenerme. De ahora en adelante seré más feliz.

De nuevo

2009-01-11T22:20:00.000-08:00

Hola aqui estoy después de mil peripecias. Escribo esto como una especie de disculpa indirecta para algunas personas que en un tiempo los consideré enemigos. También es una especie de protesta para los que alguna vez consideré amigos. Y una promesa para las personas que sigo considerando importantes en mi vida... Chamacas, chamacos, vamos pa´delante... Los quiero mucho y espero que no nos vuelva a pasar.

Veneno

La traición, es el pan nuestro de cada día. Nuestra época está plagada de gente que no le importa pasar por encima de otros para sobresalir, o que vive de hablar de otros solo por diversión.

Como es sabido, en mi vida ha pasado esta situación una y otra vez. Gente que me ha inventado chismes y otras cosas solo por el simple hecho de pasar un rato agradable en un café, hablando de mi vida y de la de otros, lo sé porque muchas veces participé en ello, envuelta en una ola de veneno y negatividad que terminó por hundirme con esa gente.

Un día desperté, y me di cuenta que el hablar de otros no me hacía más feliz, y, aunque yo no participaba activamente en esas pláticas, mi culpa caía en no frenarlas, en reírme también de la desgracia del infortunado protagonista de aquel chisme tan atractivo que nos hacía tan amena la plática. Ese mismo día, un gusanito de culpabilidad inundó mi mañana, y me quedé con la sensación de que así como participé de la desgracia de otros, mi propia infortuna era el tema cuando yo no estaba… y no me equivoqué.

Ahora, después de recapacitar acerca de cosas que dije en un momento de enojo y rabia, mismas que ahora son usadas para perjudicarme, me di cuenta de lo fácil que es caer en el círculo vicioso del chisme, y con mi inexperiencia en el área, terminé siendo la mala, ya que lo que dije, lo dije abiertamente sin esconderme, cosa contraria a los chismosos, que solo tiran la piedra y disfrutan de ver el caos que ocasionan en un lago apacible.

Lo que llegué a decir no es de gran importancia, estaba molesta y lastimada, pero no me dí cuenta que por querer sanar mis heridas lastimaba a otros, aunque fuera mi derecho reclamar y sacar la tristeza. Aún así, no soy la única persona en el mundo que a veces dice cosas que lastiman, lo que me molesta en estos momentos es que ciertas personas sigan instaladas en el hecho de que cometí un error… como humana puedo cometer errores, no soy una máquina.

Nunca he dicho que soy perfecta, nunca he dicho que no me equivoco, que no diga mentiras ni malas palabras. Nunca he dicho que nadie es mejor que yo, y traté de mantenerme al margen de las vidas ajenas, aunque admito que en un tiempo no lo logré. Pero por lo mismo, hoy me arrepiento sinceramente de haberme dejado llevar por la ira, que solo me trajo más “problemas”, si siempre me consideré una persona tranquila… ¿Cómo fue que caí derepente en las garras del enojo y la impotencia?

Últimamente he estado tratando de dejar todo esto atrás, comencé alejándome de ese grupo nefasto, ahora, mi propósito es mantenerme lejos y no dejarlos entrar en mi vida, ni en la de mis verdaderas amigas, que por cierto una de ellas parecía que era lo contrario y me ha demostrado que no es así. Pero todo por que en ocasiones encontramos a una persona que nos envuelve en esa ola venenosa y nos es tan fácil entrar, tan divertido y liberador, que no te das cuenta que estas creando tu propia cárcel, y de esa condena no te vas a librar, hasta que aceptes que cometiste el error de caer en el juego.

Escribí esto porque como es obvio estoy molesta, molesta conmigo y con ese grupo envenenador. Ya me perdoné a mi misma aceptando mi parte de culpa. Espero que esto les sirva a los demás para detectar a tiempo a esas personas que nos invitan a participar de esta actividad tan divertida que es el chisme, que si bien es cierto que nos causa risa, también nos causa pena cuando nos toca estar del otro lado del café.

Con cariño: Adriana, Norma, Flor, Cristina, Anabel, Montze, Jesús Joel. Dicen que los amigos se cuentan con los dedos de una mano... jejeje a mi me falto un dedito, y puse la otra! los quiero Gracias

Gracias otra vez

2008-11-03T17:15:00.001-08:00

Como siempre, aqui estoy molestándolas, esta vez como lo prometí hace poco (y gracias a Dios fue poco), escribiendo algo diferente. No tengo más palabras para decirles lo mucho que las quiero... espero les guste:

Una nueva sonrisa

Después de la tormenta siempre llega la calma. Mi tormenta parecía llegar en oleadas imperiosas, mientras intentaba llegar a la orilla, arrastrándome de nuevo, deseando que no alcanzara a salir.

Después de encontrarme sumida en una absoluta tristeza, un día desperté y dije que era suficiente. Comencé a tomar las riendas de mi vida, lejos de todo lo que me hacía daño. Una que otra vez tropezaba con los restos que dejó la borrasca, me tambaleaba buscando refugio y lo encontré en el cariño de mis amigas.

Después de aliviar las visibles heridas, comencé a advertir un horizonte nuevo, limpio y tranquilo, donde me esperaba gente distinta, ajena a todo el vicio de entrometerse en otras vidas. Poco a poco sentí como se iba la tristeza. Poco a poco sentí, como de repente, me dejó de importar lo que sucedió en otros días. Una sensación extraña invadió mi cuerpo… era alegría y era paz.

Después de conocer a quien me regalo una nueva sonrisa, agradezco a todas las personas que me apoyaron en mi desesperación, gente que fue la balsa que me mantuvo a flote: Cristina, por tu sarcasmo oportuno; Flor, por la fortaleza de tu carácter; Adriana, por tu manera tan especial de afrontar las dificultades; Norma, por que siempre me recuerdas que lo que soy no es precisamente lo que los demás ven; Joel, porque siempre has estado conmigo; Anna, por que siempre defiendes lo que piensas, Karla y Edith, por ser tan solidarias; Anabel y su mamá, porque me acogen como hermana y como hija; Caro y Abril, por que su alegría me contagia, y a esa persona especial, que llegó a mi vida en un momento adecuado, de una forma original y formando una estupenda amistad.

Después de escribir estas palabras, siento que algo me falta, y es el decirles que me siento diferente, que soy completamente feliz por tenerlos a mi lado y que gracias a ustedes, descubrí que el sol es más brillante si se tienen personas como ustedes para admirarlo.

Gracias a mis amigas

2008-10-07T16:23:00.000-07:00

Con todo cariño, les agradezco el estar conmigo en estos días tan difíciles. No pude evitar vertir lo que siento en palabras, como saben son mi mejor medicina. Espero en unos días poder escribir de otra manera, y ahora si agradecerles su compañía y su comprensión. No puedo sentirme más afortunada por tenerlas. En esta ocasión, sólo hablaré de lo que me aflije... después podré hacer algo mejor.

Señales

Siempre creí que sería duradero. Tantos años de sufrimiento, malos entendidos y desprecios, habían culminado en algo más que amistad. Por fin era mío, lo sentía en su abrazo, en su beso y en su mirada. Vivir para él constituía mi prioridad, hacerlo sentir bien era mi consigna, el motor que me guiaba en mis noches de insomnio y soledad. Quererlo tanto me hacía sentir completa. Pero todo era una ilusión.

Esa necesidad de protegerlo, escondía mi propia soledad. El cargar sola con el peso de una relación que solo existía en mi mente, y que anhelaba con todo mi corazón. Toda mi vida he estado sola. Y fue en ese afán de llenar un vacío de años, que me conformé con los restos que dejaba a su paso. Lo quería tanto que llegué a quererlo por los dos. Lo que me importaba era tenerlo, aunque fuera a medias.

Después de mil señales que preferí ignorar, me encontré de repente afrontando la realidad. Esa desagradable verdad que había estado evitando por conveniencia y por temor. Sí… lo amo con todo mi corazón, y es con ese amor sincero y limpio, que pocas veces en la vida encuentras. Mi consuelo es que sé que puedo querer a alguien de esa manera. Mi condena es que no le entregué mi amor a la persona correcta.

Mis ojos están cansados de llorar. Mi mente esta cansada de pensar. Mi corazón esta cansado de sentir… y de no recibir. Mi memoria esta fallando, y todo se resume a recontar todos los errores que cometí. Pero en realidad solo cometí uno: Quererlo más que a nada en este mundo. Y al final del camino, me encuentro varada en medio de la nada, sola como desde el principio y más asustada que nunca.

Hay personas que dicen que el mal se revierte en algún momento de la vida… pues no se que maldad he cometido en esta vida que sigo pagando con mi soledad. Otras me dicen que no se ocupa un hombre para sentirse plena… no se trata de plenitud sino de amor, compañía, comunicación, cariño, todas esas cosas de las que me he privado en todo este tiempo. La vida no esta hecha de sueños, y yo vivía en uno.

No es solo el darme cuenta que no soy correspondida, es el aceptar que ya lo sabía.

Ya llovió

2008-07-29T22:19:00.000-07:00

Esto sucedió entre el 14 y 17 de marzo de 1990… ya llovió, si algún nombre está mal o se me pasó algún detalle, agradezco que me notifiquen, MIL SALUDOS

“El Riíto”

Desde que estaba cursando la secundaria, mi gusto por la danza se convirtió en el motor que guió mi vida a partir de ese momento. Los momentos anteriores en los que me subí a un escenario, pasaron a segundo plano. Fue en esta etapa cuando descubrí que el bailar me liberaba de los problemas y demonios que nos aquejan en la adolescencia.

La profa. Cecilia Espinoza, era una joven de 18 años que ingresó a trabajar en la Secundaria “18 de Marzo de 1938”, era solo unos cuantos años mayor que nosotros, por lo que mis compañeros se sintieron extrañamente motivados en su clase. En mi persona, la maestra causó un efecto distinto, había encontrado por fin algo en lo que sentía que encajaba. Cuando cursábamos el segundo año, se presentó la necesidad de armar un baile para el aniversario de la escuela, y la maestra escogió trabajar con nosotros.

Era un baile del estado de Chiapas, “El riíto”, la historia que debíamos representar, era acerca de unas mujeres que se acercaban al río a recoger agua en sus cántaros, después entraban los hombres y les pedían un poco de esta agua y ellas se negaban. Una de ellas, se anima a coquetear con los muchachos y el más valiente se atreve a cortejarla. Entre las evoluciones de la coreografía, el hombre rompe el cántaro de la chica mientras ella cae al suelo durante en forcejeo. Él apenado intenta ayudarla, pero al mismo tiempo se toma la libertad de acariciarle las piernas… lo que ocasiona que la chica le propine una fuerte bofetada por su atrevimiento. Después, entre el apoyo de los hombres al incauto joven, y la maravillosa ayuda de las chicas a la ofendida, el joven le ofrece un trozo de aquel cántaro, en promesa de reponerlo y reparar el daño ocasionado. Todos salen del escenario, mientras el joven lleva en sus brazos a la chica, ya que ésta se lastimó el tobillo por la caída.

Comenzaron los ensayos, y la maestra me eligió como la chica coqueta, y por la fuerza física o desempeño (en realidad no recuerdo), como el valiente caballero eligió a mi compañero Alfredo Madrazo Márquez (si, hacían chistes por el apellido). Recuerdo a algunos de los muchachos que integraban el cuadro, mi pareja era Francisco Neblina (q.e.p.d.), también salía mi hermano Ulises, Carlos Felipe Rosales Maldonado, Alberto Valdez Díaz, y el ahora Dr. Jorge Maytorena Soto Gil, entre otros; de las chicas recuerdo a Luisa Fernanda Hurtado Navarro, Martha Morales Olivarez… y no se quien más.

En fin, después de varios contratiempos, por fin el baile quedó terminado, lo que restaba era ensayar para que estuviera lo mas coordinado posible. Durante esos ensayos, mi compañero Alfredo siempre evitaba el golpe que debía darle, a lo que me acostumbré rápidamente. Por fin, después de algunas semanas, llego el momento de presentarnos.

La música comenzó, y las mujeres entramos a la cancha faldeando, entran los hombres y se colocan en la coreografía… Llegó le momento de la actuación y todo parecía ir bien, el me perseguía por la explanada, mientras yo “me daba a desear”, comenzó el forcejeo y el jarro cayó al suelo seguido de mi fingido accidente. Recuerdo que los muchachos que nos observaban se asombraron al verme caer al suelo (cabe señalar que yo gozaba de cierta fama en la escuela en el atletismo, y se acercaba la tradicional carrera de aniversario), un sonoro grito unánime invadió el ambiente mientras el baile seguía su curso.

Alfredo se me acercó, todo perfectamente planeado, comenzó a buscar mi tobillo entre la tela de la falda y subió su mano… seguía el momento de la cachetada. (Yo no estaba enterada que, momentos antes de entrar a bailar, mi hermano Ulises, Pancho (q.e.p.d.), Carlos Felipe y Betho, habían convencido a Alfredo de que no se moviera en el momento del golpe, que ellos iban a avisarme para no lo hiciera muy fuerte. Creo que ya imaginan que no me avisaron ¿verdad?)

Recuerdo que mi mano formó un ángulo de 180° con relación al punto de impacto, acostumbrada a no atinar, le imprimí tanta fuerza como dio mi brazo; mi mano se aproximó rápidamente a su destino y… ¡SAS! (aquí cabe un silencio dramático) ésta se estrelló estrepitosamente con el redondo y suave cachete de mi pobre compañero… la escuela entera lanzó un tremendo ¡UUUHHH!, seguido de murmullos y risas nerviosas.

Dolorida y asombrada, seguí con la coreografía mientras mis compañeras trataban de ocultar las carcajadas que se contagiaron con rapidez. Mientras, en la coreografía de los hombres, me contó mi hermano; Alfredo no se mostró enojado, simplemente les decía “se pasaron, se pasaron”, a lo que los chicos solo respondieron con carcajadas. El baile siguió, y el me sacó del escenario en sus brazos, entre gritos y chiflidos de aprobación por parte del público.

Ya en el salón, después de 20 o 30 minutos que tardamos en quitarnos los trajes, fui a ver a Alfredo para disculparme, o saber que pasó, yo que se, pero recuerdo que todavía llevaba la marca de mi golpe… 3 dedos perfectamente marcados en el lado derecho de su rostro. Después de algunos años, me encontré con una persona que estuvo en la secundaria en esas fechas, y sin saberlo, contó de cómo se divirtió con ese baile, pero más disfrutó el saber que estaba platicando con la responsable de aquella sonora cachetada.

Esta anécdota la recuerdo siempre con mi hermano, la risa nos invade, y me asegura que no fue con mala intención. No he visto a los compañeros que nombré en algunos años, supe que Betho y Luisa Fernanda se casaron (cada quien por separado), a Francisco lo miré unos meses antes de su muerte pero no lo reconocí. Estaba muy cambiado, la que era su novia, y madre de su hija que no alcanzó a conocer, me comentó que él me reconoció inmediatamente, pero que no quiso acercarse. Me dijo que tenía gratos recuerdo de mi casa, de mi hermano y de mi familia.

Este baile, fue el comienzo de mi carrera como bailarina de folclore, fue lo que inició todo. No he dejado de bailar desde entonces, y se suman ya 20 años dentro de la danza, 10 de ellos como integrante del Ballet Folclórico “Ehecatl”. He tenido otros solistas en los grupos donde he estado, pero ninguno ha sido tan divertido y accidentado como “El Riíto”, y de eso… ya llovió.

Tltlc 08

2008-07-18T16:20:00.000-07:00

Hola de nuevo. Después de muchas aly-aventuras me encuentro aquí, por primera vez contando una historia, de la que no soy protagonista; como narrador omniscente me permito entregarles esta historia, que nació en mi imaginación transitando en uno de los lugares más históricos de nuestro país. Cualquier similitud con un personaje de la vida real... es una simple coincidencia.

La Rosa y El Mago

Sucedió una noche, en un jardín extraño. La rosa y la margarita se encontraron repentinamente abandonadas en una selva de asfalto. La margarita, en su papel de flor sencilla, fue desdeñada por las otras flores, por carecer de la belleza y elegancia que éstas poseían. La rosa, por su parte, se encontraba aislada del resto, por habladurías de las otras flores que envidiaban su belleza y energía natural, que la distingue de las otras por el simple hecho de existir.

Sin embargo, la rosa no despreció a la margarita, y se encontraron juntas en una aventura, de esas que no se pueden olvidar. La rosa tenía varios amigos, que las rescataron en aquella selva; pero esos amigos no querían simplemente admirar a la rosa. Comenzaron a salir de sus disfraces de oveja para convertirse en un lobo exigiendo la recompensa por sus favores. La margarita no sabía como ayudar a su amiga, y se limitó a escuchar los lamentos de la rosa, que sólo quería conocer el lugar en donde se encontraban.

Y ambas comenzaron a vagar sin rumbo entre edificios con siglos de historia, mientras la rosa se perdía en los aparadores y la margarita consumía cada librería que se encontraba a su paso. Dos flores completamente opuestas que terminaron por encajar. Gracias a las otras flores por despreciar lo que no conocen, o que piensan conocer ya.

Una tarde, después de librarse de otro lobo, la rosa se encontraba triste, mientras la margarita observaba unas ruinas de aquella ciudad. Comenzaron a caminar lentamente, pensando en lo perdidas y solas que se sentían. Sin querer, se toparon con un grupo de personajes interesantes, que se adelantaban a su paso. La margarita le sonrió a un sapito simpático que estaba en compañía de un mago, que quedó impresionado con la belleza de la rosa.

Después de tomar unas fotografías, las flores se unieron a ese grupo, que las invitó a pasar un rato en su hogar. La margarita observaba en silencio a sus nuevos amigos, actores extranjeros que buscaban la suerte en este lugar, cada uno con su propia personalidad y encanto; mismos que le recordaban al sol que le esperaba en su tierra.

La rosa, observaba tímidamente al mago, mientras este, se envolvía en bromas y trucos para llamar la atención. Poco a poco la margarita notó como crecía algo entre ellos, ese sentimiento que se siente en el aire, y es notorio para los demás. La rosa y el mago habían sucumbido ante la magia del amor a primera vista.

Las flores tuvieron que dejar al grupo por unas horas, mientras el sapito y el mago las acompañaban a su destino, la margarita notaba como ellos no querían separarse, y le prometió a la rosa que regresarían. En un momento inesperado, el mago selló la promesa con un tierno beso robado, que dejó a la rosa flotando entre nubes, insistiendo aún más en el regreso a la mañana siguiente.

El castillo donde vivían, quedó en el recuerdo, al llegar al hogar del mago. Las paredes antiguas y un poco descuidadas, contrastaban con la elegancia y lujos de su castillo improvisado, sin embargo, con tal de ver a la rosa feliz, la margarita accedió a quedarse en ese lugar. Mientras, la margarita se hizo amiga del sapito, quien la llevó a conocer lugares distantes, los dos se parecían mucho, por eso pudieron consolidar su amistad, entre bromas y juegos que solo ellos podían entender, caminaron por la ciudad; mientras la rosa convivía con el mago.

Fueron solo dos días. Dos días en los que el mago y la rosa vivieron felices, compartiendo pensamientos, tristezas y trucos de magia. Dos días que a ellos les parecieron siglos, horas que se convirtieron en días por el simple hecho de que no querían que se terminaran. La rosa debía regresar con sus espinas. Su rosal demandaba su presencia, en virtud de sus retoños, las espinas lastiman aun en la distancia.

La mañana del regreso, la margarita se sentía realmente extraña, una sensación de vacío inundó su cuerpo, y todo su ser reclamaba al sol que dejó en su tierra, mismo sol que a veces se niega a darle calor, pero que aún así extrañaba tanto. La rosa llegó a su encuentro con la tristeza marcada en el rostro por el adiós inevitable. El llanto que contenía se transformó en palabras dulces que recordaban cada instante vivido en los brazos del mago, quien le enseñó la libertad de vivir en unos cuantos días. La margarita y la rosa debían dejar la selva en cuestión de minutos. No había marcha atrás.

De camino a su jardín, la rosa lloraba en silencio. Mientras la ciudad iba quedando cada vez más lejana, la esperanza de quedarse se fue disolviendo entre las nubes. El rosal estaba cada vez más cerca y con él, las espinas.

Los retoños mitigaron el dolor de la rosa, con un abrazo tierno y el amor que le profesaban con sus palabras; las espinas reclamaban situaciones absurdas aun en presencia de la margarita, la rosa fue perdiendo color entre más tiempo pasaba cerca de la espina. Triste final para una historia fantástica.

El mago se quedó en su hogar, improvisando trucos con unas cartas nuevas, mismas que le regaló su rosa. En ellas se quedaba el corazón y el amor que se vive pocas veces en la vida. Y que por el destino, les tocó vivir; que importa si fueron sólo unos días.

Por desgracia, las cosas debían terminar así… La margarita de vuelta con su sol, el mago con su magia y la rosa con su espina.

Una vez más

2008-03-30T22:54:00.000-07:00

Cero y van como.... 20 Aún así... confiío en la raza humana.

Herederos de Caín.

Estaba en mi cama, planeando pasar un día tranquilo. De pronto, el sonido de un mensaje llegando a mi celular irrumpe en la habitación. Las palabras que leí ya habían entrado a mis ojos en otras ocasiones, solo que esta vez, no las esperaba encontrar.

Como en más de una ocasión sentí en mi cuerpo un pesar… ¿que tengo que hacer para evitar todo esto? Solo fui lo que siempre soy, entregando mi amistad sincera, siempre dispuesta a ayudar a los demás.

Después del trago amargo y un accidente, vinieron las lágrimas de decepción y coraje… Borrando todo indicio de aquella amistad, encontré cartas de algunas amigas, todas preocupadas ante el viejo y trillado dilema que considera: “Todos los hombres son iguales”… y llegé a la conclusión de que lo son. En mayor o menor grado se parecen, son como pequeños clones que van por la vida destrozando corazones.

Y nosotras estamos ahí, para traicionarnos entre nosotras cuando la culpa viene de ellos, aunque indudablemente vive en nosotras, porque seguimos perdonándolos, cuidándolos, protegiéndolos, y, como bien dice mi madre, mal acostumbrándolos, haciéndoles ver, que nuestro mundo gira a su alrededor y que todo lo que poseemos, lo tienen a sus pies.

Los hombres, herederos de Caín, con la filosofía de pasar por encima de su propio hermano, que más les da pasar por encima de los amigos…de las mujeres; solo utilizan lo que puedan y cuando ya no sirve lo desechan. Lo mismo les da una amistad de muchos años, por otra que recién comienza, son felices si en el camino reciben, elogios, amor o dinero; si en ese trayecto obtienen beneficio propio.

Pero…después de la tragedia llegó la calma, en la compañía de una amiga… de esas pocas y raras excepciones en el mundo femenino, la que deja todo por ir a servir de apoyo a la parte afectada… Cantando canciones contra ellos llegaron las risas; con la cabeza fría entre las bromas, descubrimos que hay gente que sigue peleando por lo que no le pertenece… y seguramente no vale la pena.

Y contestando a mi pregunta inicial… creo que de todas formas, este mundo seguirá su curso con seres oportunistas y sin corazón, ya me he topado con algunos, desafortunadamente encontraré más, y no pienso cambiar mi forma de ser solo porque existe gente extraña.

A veces pienso que llegue a este mundo para luchar contra la adversidad, de alguna manera creo que mi papel es ayudar por sobre todas las cosas y aunque haya gente que no valore lo que hago, tengo muchos amigos que me entienden y me aprecian por lo que soy, y no por lo que quieren que sea…

Para el resto del mundo; solo me queda decir: Entre más golpes reciba, más fuerte seré, si tropiezo, les aseguró me levantaré, y ahí estaré para darle mi mano, por si hay alguno que llegue a caer.

De nuevo con ustedes...

2008-03-04T17:18:00.000-08:00

Espero les guste...

El día de ayer.

Muchas veces, la gente me ha reprochado el vivir en el pasado. El no soltar los recuerdos es una forma extraña de vivir. Pero son estos mismos los que mantienen viva la nostalgia y nos hacen ser más sensibles.

Siempre un recuerdo es lo que me inspira a escribir. Por eso vivo de ellos. Muchas veces sentada observando la nada, mi mente funciona como una videocámara que comienza a captar todos los detalles que después convierto en letras.

Nunca me he imaginado pensando en el futuro y vivo el presente añorando mi pasado, aunque no quiera regresar me gusta recordar, y es en cada recuerdo donde guardo las esperanzas de que no todo pueda salir mal.

Es en mis recuerdos donde viven mis amigos, los que ya se encuentran lejos de nosotros, revivo los juegos y casi puedo abrazarlos, después miro al cielo y parece que me sonríen.

No me arrepiento de pensar en el ayer, siento que me hace más tranquilo mi presente… siento que me hace más fácil un mañana.

Asi son...

2007-09-28T21:09:00.000-07:00

No me había dado cuenta que no le he dedicado un espacio a aquellas personas que han sido mis amigas por años... Siempre están en mi corazón y en mis pensamientos... Adriana, Norma Alicia, Monzerrath Olivia y Jesús Joel.

Historias de Vida

A Adriana la conocí cuando estábamos cursando la escuela primaria. No estábamos en el mismo salón pero era compañera de mi hermano. Coincidimos en algunas fiestas, a las que acudí porque mi madre obligaba a mi hermano a llevarme, ya que siempre me fue difícil convivir con la gente extraña. Después en la secundaria, pudimos conocernos más y llegamos a ser buenas amigas, con los altibajos que son inevitables a esa edad. Después, durante la preparatoria, seguimos frecuentándonos a pesar de estar en escuelas distintas, y totalmente opuestas en todo sentido.

Aún así, continuamos la amistad que hemos conservado hasta ahora, y aunque cada quien tiene distintos grupos de amigos, siento que somos las únicas personas que nos podemos hacer boberías una a la otra sin sentirnos infantiles o que perdemos imagen…. Al contrario, cuando estamos juntas volvemos a ser niñas y adolescentes; y una que otra vez tenemos conversaciones adultas, aunque siempre terminamos en una guerra de almohadas en la sala de mi casa.

Norma ha sido mi cómplice y mi amiga, desde el primer día de escuela en la UPN. Fue gracias a una maestra que nos toco trabajar juntas y desde ese día nació una amistad muy bonita, en la que hemos compartido momentos difíciles… realmente difíciles, y ella ha estado conmigo y yo con ella en cada paso. Respetamos nuestras diferencias y nos regocijamos con lo que tenemos en común; de igual forma podemos estar todo el día molestando a nuestros compañeros de escuela o apoyándonos una a la otra, ya que ambas tenemos padecimientos un poco extraños, con los que vamos a tener que lidiar el resto de nuestras vidas.

Ella es una de las personas que me ha enseñado sin querer, que todo reto puede superarse, me ha dado lecciones de vida, con su propia vida. Es madre de una niña preciosa, de la cual se hizo cargo sola, durante algunos años. Es una persona con una fuerza interna que no todos le reconocen. Es a la persona que le confiaría mi vida, siempre.

A Monzerrath, la conocí en el grupo de danza de la prepa. Es años mas joven que yo, por eso tengo solo leves recuerdos de nuestro tiempo en común en la escuela. Después coincidimos en la carrera técnica de danza, y fue en ese mismo instante que comenzamos a hacer todo juntas. Lo que más me agrada de ella es su sencillez, la forma en que toma la vida, sin complicarse demasiado… y son las mismas cosas que mas extraño ahora que no la tengo cerca. Ella obtuvo un trabajo en otra ciudad y tengo mucho tiempo sin verla; mismo que llevo extrañándola.

Lo mas bello de esto, es que las tres se llevan de maravilla, a pesar de ser totalmente distintas, y son esas diferencias las que admiro, respeto y me llenan de energía, pues con todas encuentro un complemento, que me hace sentir el calor de la amistad y la confianza de tener a alguien que me aprecia…. Y que casi podríamos llamarnos hermanas.

Con Joel… es una historia rara, pero bella. En realidad no sabría decir cuando comenzamos a ser amigos. Tampoco se cuando empezamos a confiarnos cosas, al grado de olvidar la diferencia de sexo… Tenemos una amistad que pocos entienden y algunos confunden. Siempre nos han insinuado que entre nosotros existe algo más que una amistad, pero no es así (aunque a nuestras respectivas familias les fascinaría ese hecho). Por culpa de una mujer nos separamos casi 3 años y gracias a otra volvimos a vernos. Después de eso hemos mantenido nuestra amistas, en la forma mas pura, irónica y alegre que hayan conocido.

Nunca ha pasado algo entre nosotros, en el sentido de pareja; Somos únicamente amigos, que nos decimos las cosas en cuanto pasan, porque no queremos perdernos otros 3 años de amistad.

En estos días el se encuentra lejos y aunque cada semana me llama por teléfono, lo extraño mucho. Sus palabras en la distancia me animan y acortan la espera de su regreso. Pero mientras tanto lo extraño tanto, como en esas veces que simplemente pasábamos las noches conversando, escuchando canciones viejas en la radio, cuando tratábamos de resolver los problemas del mundo entero con una solución simple… cuando nos animábamos a encontrar el amor aunque fuera en sueños.

Escribo lo que más admiro de ellos, porque es lo que más extraño por las noches. Es normal que cada uno tenga defectos, pero no me interesan, porque no son importantes, puedo tener a una Adriana desconfiada, una Norma que se transforma en Alicia, una Monze un poco insegura y un Joel extremada y exageradamente seguro de si, pero es precisamente lo que me hace quererlos tanto.

Mil Gracias amigos… Quiero a Adriana por 22 años haciéndonos la vida de cuadritos, a Norma por 6 años de complicidad, a Monze por 10 años de apoyo y a Joel por 11 – 3 años de sinceridad.

Otro Yo

2007-09-26T19:21:00.000-07:00

Creo que se ha malinterpretado lo que escribi hace unos dias... Estaba siendo sarcástica. Creo que no accedieron al link que viene adjunto, eso aclararia un poco el tono de mi escrito.

De todas formas mil gracias por todo. "Soy así, así nací y así me moriré" dice una canción... No hay frase más adecuada, más profunda y sobre todo... Verdadera.

Yo

2007-09-19T18:25:00.000-07:00

Alguien por ahi me ha hecho notar mis defectos. Son tantos que no me habia dado cuenta de ellos. Gracias.
Y me recuerdo con tanta gente que he conocido y ha tenido la infortunia de lidiar conmigo. Les pido perdón por el mal rato. De paso les recuerdo esto:
http://elrincondealy.blogspot.com/2006/02/la-frmula-correcta.html

Hace tiempo lo escribí, en un instante que me sentía como me siento hoy. Otra persona me dijo que no debo dar explicaciones de lo que soy o deje de ser. Creo que estos lios existeciales no van con mi edad. Pero no esta de más recordar.

Disculpenme todos aquellos que han sufrido de mi presencia.

El balcón del Angel

2007-08-11T00:05:00.000-07:00

Solo para los que conocen la historia.

http://elrincondealy.blogspot.com/2007/03/no-era-otra-historia-ms.html

Capitulo Final

Los sueños en ocasiones no son buenos para el alma. Se alimentan de falsas esperanzas y claman su lugar en tu vida como parásitos infames que succionan la razón. Esta clase de sueños, son los que distorsionan la fantasía convirtiéndola en realidad ante tus ojos. Todo lo ves bello e inmaculado, aunque simplemente no lo sea.

Estuve un año esperando el desenlace de un capítulo en mi vida, que en realidad no tuvo un comienzo. Últimamente he pensado que todo sucedió en mi mente, que todo lo inventé como en una telenovela barata donde todo puede suceder… y sucedió.

Al tenerlo frente a mi, noté que sus ojos habían cambiado. La transparencia de su mirada había perdido un poco de brillo. Pero no podía negar que seguía siendo un enigma lo que había detrás. Mantenía su apariencia de niño bueno, y sus labios perfectos con su sonrisa electrizante. Parecía que seguía inmersa en mis sueños, en esas noches en que pensaba que estaba conmigo y teníamos largas conversaciones hasta que nacía el sol… pero realmente lo tenía frente a mi.

Poco a poco me di cuenta que no era el ser perfecto que inventé en mis fantasías. Todo era una máscara que él había creado para atrapar a otra presa, era como el Dr. Jekill y Mr. Hide: aparentaba ser un hombre bueno para algunos y resultaba un completo monstruo para otros. Concluí que estaba realmente en una telenovela, y mi personaje venía a desatar secretos sombríos, pero que de alguna manera debían salir a la luz.

Sentí como si me lanzaran agua fría en el corazón… mi realidad superó cualquier fantasía. Todavía tengo en mi mente grabada la expresión fría de su rostro cuando se descubrió su verdad. Ni un ápice de culpa saltaba a la vista, como si en ese momento su alter ego saliera en defensa del chico bueno, protegiéndolo de cualquier daño.

Su secreto desquitó su furia y desencanto con palabras fuertes, se alejó dándome la mano y brindándome su amistad, se marchó con la cabeza en alto, poniéndole fin a tanto sufrimiento del pasado… observé todo en silencio, mientras mi castillo caía en pedazos.

Él intento justificarse. Pero era demasiado tarde. Hirió a una persona inocente y terminó con un magnifico sueño del que no quería despertar. No fueron suficientes sus palabras tratando de corregir el error, aceptando entre dientes su culpa. El pedestal había caído… y ahora lo miraba como un amigo más, sin ninguna consideración especial.

Su secreto; me enseñó a ser más objetiva y a aterrizar mis ideales… ya no estoy en edad para dejarme llevar por fantasías, y a pesar de que nos gustan “los mismos tipos de labios” pudimos consolidar una buena amistad.

Se que me será extraño el dejar de esperar una carta, después de tanto tiempo alimentando la fantasía y cultivando sueños. No se como va a terminar esta historia. “No se puede terminar lo que nunca comenzó”. En otros casos sería borrón y cuenta nueva.

Con él… las cosas siempre serán diferentes.

Morelia

2007-08-10T23:05:00.000-07:00

Saludos a mis amigos del Club Toastmasters "Morelia" y "Demóstenes". Con cariño a Mi papá José Luís, Papá Nico, Mamá Licha, Mary, Ximena, Jovan, Lina, Fidel y Diego. Nunca los voy a olvidar... viviré siempre agradecida.

La ciudad de cantera y hierro forjado.

Me fui de vacaciones a Morelia buscando ponerle fin a un sueño. Mi sueño se convirtió en realidad, y dio como resultado un viaje lleno de sorpresas… muy gratas sorpresas, donde conocí gente sencilla, inteligente, amable, que me enseño sin querer, que en ocasiones, lanzarse a la aventura sin conocer a nadie puede convertirse en la mejor experiencia de tu vida.

Todo comenzó en aquella convención… cuento pasado. De ahí se vinieron dos invitaciones a visitar esa ciudad. La primera no se pudo lograr y la segunda; por poco naufraga antes de comenzar el viaje, sin embargo, en un arranque de valentía, decidí emprender el camino a lo desconocido, con la bendición de mi madre y unas cuantas direcciones de gente que no conocía.

Curiosamente la aventura comenzó antes de subir al avión, pues conocí aun chico muy cordial, del pueblo Jungapeo que se encuentra a 4 horas de Morelia. El me ayudó a no sentirme sola y torpe en lo que se refiere a las normas de la aerolínea, ya que, esta era la primera vez que viajaba sola sin ningún compromiso que cumplir y absolutamente perdida. Pasamos las 4 horas del viaje conversando; su nombre es Erick y a pesar de intercambiar teléfonos, no lo volví a ver.

Llegamos al aeropuerto de Morelia cuando todavía no amanecía. El clima templado hacía que sintiera frío… se respiraba un olor a tierra mojada que se unía al rocío de las ventanas, conjugándose en la armonía de un pueblo con historia. Erick me acompañó a tomar el taxi que me llevo al hotel, al cual llegue después de más de una hora de camino.

El hotel estaba situado en el corazón de la ciudad. A donde volteara la mirada solo se veían los magníficos edificios coloniales, de cantera rosa y hierro forjado. Era lo que recordaba de mi única visita a esa ciudad nueve años atrás… la diferencia en esta visita, es que me encontré con la plaga letal del graffiti. ¡No podía creer que estas personas no pudieran respetar casas y construcciones con tanta historia en sus cimientos! Como pudieron atreverse a mancillar su propia historia, nuestra cultura…Por desgracia, falta encontrar la forma de frenarlos.

A pesar del triste hallazgo, continué explorando a solas la ciudad, probando sus sabores en la comida y los deliciosos dulces que datan de la época prehispánica. Después de estar vagando por el centro, José Luís, un amigo de mi madre, fue a buscarme para llevarme a la sesión de un club de oratoria, que es la razón por la que se conocen; después me llevó a la casa de dos personas maravillosas que me trataron como si fuera su hija: Nicolás y Lichita. Me ofrecieron hospedaje y toda su confianza pero más que nada me brindaron la oportunidad de conocerlos… y siempre estaré en deuda con ellos.

En uno de los eventos del club, conocí a unos chicos muy simpáticos y cordiales, ya que sin tener ellos la obligación de atenderme, se ofrecieron a darme un recorrido por los pueblos vecinos, esperando que no me quedara con la mala impresión de la invitación anterior. Jovan y Mary me llevaron a Patzcuaro, pueblo blanco y rojo con unas nieves deliciosas. Caminamos por sus calles empedradas recorriendo los puestos con vendimias, ahí conocí a Ximena, quien sería sin querer, la razón vital de mi viaje.

Siempre se dice que “las cosas pasan por algo” y ese algo era Ximena, una chica muy dulce e inteligente, que me brindo su amistad a pesar de las circunstancias, y fue junto con Mary, lo mejor que me paso en este viaje… encontré unas magníficas amigas en el corazón de Michoacán, que curiosamente las siento cerca de pesar de la distancia.

Los días posteriores, los pasé en compañía de Mary y Jovan. Mary resulto ser una cómplice increíble en las pequeñas travesuras que se nos ocurrían cada 3 segundos, a pesar de su juventud es una chica realmente talentosa y muy segura de lo que quiere en la vida. Jovan fue quien me enseño un poco de historia y de química… su discurso acerca "del beso" me impresiono.

Mi última noche en Morelia, la pase en compañía de Mary, Jovan, Lina, Fidel y Víctor. A Lina y Fidel los conocí un poco los primeros días, pero no los traté hasta esa noche… y fue una gran noche. Ahí me di cuenta que no fue la cantidad de tiempo que nos tratamos, sino la calidad con la que convivimos esas pocas horas, después de la sesión del club, me despedí de mi “Papá José Luís” y el resto de los miembros, los demás me llevaron a bailar y resultó una velada increíble, a pesar de que se burlaban de "mi marcado acento norteño" que francamente yo no noto...

Solo me quedó tiempo para llegar a casa de Papá Nico y Mamá Licha, tomar un baño, arreglar mis cosas y esperar que me llevaran al aeropuerto. En esas largas despedidas, no sentí tristeza y me impresioné… no quería regresar a casa, pero era inevitable que lo hiciera. No entendí hasta después porque no me embargaba la tristeza.

De camino al aeropuerto, la ciudad a oscuras me daba una lluviosa despedida. El chico de la convención fue mi acompañante. No le reclamé su descortesía, ya que indirectamente, fue gracias a él que conocí gente tan agradable, tan llena de sabiduría y con tantas cosas buenas que ofrecer. Cuando me despedí de él para entrar a la sala de abordaje… me llegó la tristeza.

No pude evitar que mis lagrimas corrieran recordando todo lo que viví en una semana, que me pareció eterna pero magnifica; extrañé desde ese momento a cada una de las personas con las que conviví, a las que no traté mucho y a los que no conocí. Entre sollozando al avión, observando en la ventanilla como la ciudad se iba haciendo pequeña, hasta que solo quedo una mancha de luces sobre un fondo negro. Me desperté con los ojos cansados sobre una alfombra de algodón… poco a poco el paisaje fue tomando forma y reconocí las fábricas en medio del desierto. Había llegado a mi ciudad.

Volví a mi tierra con la mente cambiada, fui persiguiendo un sueño que no existía, para encontrarme cosas extraordinarias en mi camino. Fue un viaje lleno de incertidumbre que se convirtió en una aventura, donde las personas que me tendieron la mano, de ser unos completos desconocidos; pasaron a ser mis mejores amigos, aprendí historia, mitos y leyendas, química, política, relaciones humanas y un poco de oratoria pero; sobre todo supe… por que la gallina cruzó el camino.

Tepeeg no tu

2007-05-29T16:06:00.000-07:00

Alguien por ahi me dijo que en el medio artístico se dan mucho los "amores de festival" de esos que comienzan el dia de la inauguración y terminan en la clausura... dejenme decirles que se equivocan, algunos perduran y aunque lleguen a su fin, queda el recuerdo y una bella amistad.

Remembranza

Mi vida ha transcurrido entre miles de anécdotas que a veces no puedo contar. Esta no es una de ellas. Esta historia, es digna de recordar, pues me enseño a levantarme después de un fracaso y a entender que en la vida hay batallas que se ganan y se pierden, y aunque a veces creas que llevas más batallas perdidas, la guerra sigue y debes aprender y sobrevivir.

Lo conocí en un evento. Un pequeño espacio ejidal a las afueras de Ensenada, donde cada año, la gente se reúne a disfrutar del baile típico de nuestra región, pacas que sirven de asientos, frente a un escenario donde los mejores grupos del estado demuestran sus habilidades. Había terminado mi participación cuando lo vi… alto, rubio, con su vestuario en color azul, llevaba en su mano un fuete, instrumento poco usual en nuestro baile, y le pregunté para que lo usaría. A partir de ahí nos enfrascamos en una amena conversación, las horas pasaban y el y yo seguíamos en lo nuestro, hasta que llego el momento de partir.

De camino al autobús, ya habíamos intercambiado teléfonos y direcciones, y por alguna circunstancia no nos pudimos despedir, solo recuerdo que de repente vi como mi vehículo avanzaba aun lado suyo sin poder bajar siquiera a decirle adiós. Después, comenzaron las llamadas, recados… todo compensando la nula despedida. No se en que momento los mensajes comenzaron a tomar un sentido romántico. Las palabras se convirtieron en caricias mágicas que solo ocasionaron el deseo de volver a vernos.

Ese día llego a las pocas semanas. Una calida mañana de verano, apareció en la puerta de mi casa, con su mejor amigo como acompañante, y una hermosa sonrisa como regalo. Un pequeño beso fue nuestro lazo, un abrazo fuerte y una mirada coqueta completaron el reencuentro. Pasamos ese día juntos, en compañía de su amigo y mi mejor amiga, las horas transcurrieron despacio, pero llenas de ilusión y cargadas de un naciente sentimiento que parecía crecer a cada minuto.

Llego la noche y él debía regresar a su ciudad. Esta vez, si hubo despedida, fue triste, melancólica; unas lagrimas cayeron de mis ojos, pues no quería que se fuera. Era inevitable, debía regresar; sellando nuestro compromiso con un beso tierno, emprendió su viaje de tres horas y llego con bien.

Así pasaron seis meses, viviendo en una ciudad y otra, nos veíamos los fines de semana, siempre con una triste despedida. La primera vez que viaje a su ciudad, me recibió con su hermosa sonrisa, amable y cariñoso, pasamos el día en su casa, con su familia y con sus amigos. Recuerdo el color del agua en el malecón casi a la hora de partir, el sol dejaba reflejos dorados entre cada onda que viajaba a nuestros pies, casi parecían decirme que me quedara, pero me esperaba mi trabajo y mi casa. También recuerdo su silueta cuando se alejaba mi autobús, era la ultima salida, se fue perdiendo de mi vista al tiempo que lloraba, no quería dejarlo y no podía quedarme.

La última vez que estuvimos juntos, fue en un congreso de su escuela en mi ciudad. Como una premonición, supe que algo pasaría, al alejarme del hotel donde se hospedaba, mientras cerraba la puerta imagine que no lo vería mas. Sentí un dolor extraño en mi pecho y un malestar latente… como cuando sabes que algo terminó. Comenzaron a pasar días sin recibir cartas, ni llamadas, ni recados. Hasta que un día, cumpliendo exactamente seis meses de haber comenzado todo, decidió terminar. La distancia fue el pretexto, el tiempo su ayudante y la tristeza mi verdugo.

Trate de superar la melancolía que me dejo su decisión, y el tiempo pasó llevándome por sus días nuevamente sola. Así llego el tiempo de encontrarnos en otro evento anual, me saludó con la noticia que había conocido a alguien y que era sumamente feliz. Mi corazón se llenó de envidia malsana, y me porté realmente odiosa con él. Simplemente no lo quería cerca de mí y menos con ella. Regresé a mi casa llena de remordimiento, y le escribí.

Nos seguimos escribiendo de vez en cuando, cada quien con su vida, cada uno en su ciudad. Este año, nos topamos de nuevo en el evento. Todo fue distinto. Me dio gusto verlo y saber que esta bien, que tiene un buen trabajo y una novia amorosa. Platicamos, nos tomamos fotos, todo fue lindo en verdad. Mi corazón ya no sintió odio ni resentimiento, es mejor saber que es feliz y que tiene una buena vida, me da gusto en verdad.

Cuento esta historia porque conocí a alguien que me mostró la vida de otra manera, lejos de las envidias y malos modos en la que estoy sumergida, conocerlo a el y a sus amigos, me mostró una faceta nueva de la gente, me recordó que todavía existen las personas buenas… que le abren su corazón a una completa extraña y la tratan como una amiga.

Posiblemente lo vea el año entrante, en el mismo evento donde lo conocí, quizás un año me de la sorpresa de que es padre, y que vive feliz con su esposa y su trabajo, que su familia sigue bien y sus sobrinas creciendo sanamente. Simplemente espero que tenga todo lo mejor del mundo, se lo merece. Y también yo.

Y así como tuve la oportunidad de conocerlo hace dos años, espero algún día encontrarme nuevamente con una persona especial, que me saque de la soledad y que llene mi vacío. Mientras, solo quedan los recuerdos.

No era otra historia más

2007-03-16T18:35:00.000-07:00

Ya tengo tiempo sin escribir no? Para que refresquen su memoria y sepan de que hablo... naveguen a esta direccion:
http://elrincondealy.blogspot.com/2006_06_01_archive.html
Primero lean: Una Historia Más "Realmente valió la pena", después lean "Mujeres como nosotras" y ya verán porque me siento así... espero comentarios.

Simplemente, no valía la pena

Nuevamente llegó esa carta. Esa que te deja sin aliento y de cierta manera molesta. Casi esperó un año para volver a buscarme. Y me pide que le cuente que ha sido de mi vida y que le conteste ese mensaje.

Temblando comencé a golpear mi teclado tratando de encontrar calma a través de mi respuesta… vacía y plana. La imagen de su rostro volvió a mi memoria refrescando las decepciones del pasado. Sus ojos perfectos y sus labios tiernos.

Recordé la ilusión que me provocó al conocerlo, misma que debió haberse quedado en aquella convención, enterrada en el bullicio de esa fiesta, en la memoria de esas personas a las que solo viste una vez.

Y me lleno de rabia al recordar lo tonta que fui, al dejarme llevar por un sentimiento que solo le atañe a los adolescentes… el amor a primera vista es cosa de niños.

En eso una llamada interrumpió mi cascada de amargura, la risa sanó mi coraje y se transformó en nostalgia. ¿Hice bien al contestarle?, ¿Hago bien al escribir estas líneas? Las letras son mi mejor medicina. De todas formas… no valía la pena.

Tiempo

2007-01-26T17:45:00.001-08:00

Esto surgio despues de escuchar la canción "Vivir al este del Edén" de La Unión....

Al este del Edén

Escuche una canción hace poco tiempo, misma que fue un éxito a finales de los 80tas o principios de los 90tas, letra que fue la válvula de escape para nuestra desesperanza en el duro golpe que da la adolescencia.

Hoy, que ya he dejado atrás esa etapa, la letra de esa canción toma un significado diferente. Es una canción que evoca los recuerdos de la niñez, y como el paso del tiempo absorbe tu vida y te vuelves una maquina, rutinaria y mecánica.

Últimamente me he detenido un poco a observar, veo como crecen mis primos y sobrinos; me emociono con sus logros y festejo junto con ellos. ¿Cuándo deje de festejar por los propios? ¿En que momento el reloj se convirtió en mi verdugo, mi jefe intolerante y el supervisor más implacable?

Esa canción, trata acerca de la vida misma, de cómo de niños, el tiempo no cuenta; donde los minutos parecen horas, las horas días, los días meses, los meses años y los años… siglos. Como una tarde de juego era suficiente para ser feliz, y que largos parecían los días de vacaciones, donde se pasaban tardes enteras haciendo nada.

Después el tiempo sigue su curso y no perdona. Los meses y los años se van sin regreso y nos quedamos a veces, sin hacer lo que queríamos, por hacer lo que debíamos. Dejamos de ver a los amigos, a los hermanos, a la gente que queremos.

Y después en la soledad de la noche, te llegan los recuerdos, puedes percibir cada sensación agradable que tenias en un tiempo, y todo parece tan real, que puedes casi tocarlo…

De repente abres los ojos porque la alarma de tu despertador ha tocado la primera llamada, debes levantarte para seguir con tu vida, hacer todo con exactitud y sin perder un segundo, porque ese segundo ya no volverá.

Otro Poema

2007-01-10T11:55:00.000-08:00

Que raro, y creí que no me gustaba, bueno no es en si un poema, pero se le parece, No soy Sor Juana, pero esto sirve para decir lo que en presencia no me atrevo. Saludos.

Lástima. Tuve que quitar el poema porque sin quererlo, lastimaba a alguien... los que ya lo leyeron gracias por sus cartas y comentarios, no quité por completo este espacio, por respeto a la persona que me escribió su comentario... A los demás mil disculpas, como dice la canción de Gloria Stefan, "a veces el amor no es lo que esperas", y a veces lo que deseas es imposible, es mejor retirarse a tiempo, y muchas otras veces, me ha resultado mejor... ni siquiera comenzar.

Ehecatl

2006-11-29T17:59:00.001-08:00

Algo inspirado por el reciente festejo del 27 Aniversario del Ballet Folclórico Ehecatl

Somos la fuerza que emana del viento
Somos la risa que imana de los dioses
Somos danza y somos ritmo
Somos sol y somos fuego
Somos el amor y el calor de México
Somos Ehecatl a través del tiempo.

(Aleyda Avalos)

A petición

2006-11-18T19:59:00.000-08:00

Por fin me animo a publicarlo. Al final, anexo los comentarios que se me hicieron a traves de www.lacabezadelgalo.blogspot.com, espero sirva para derribar todas las barreras mentales que desafortunadamente, nos creamos por vergüenza y se nos reafirman con las frustraciones de algunos docentes. (Compañeros maestros: no le hagamos lo mismo a nuestros alumnos)

Mi primo Edgardo escribió: "Este poema no es mio es de una prima mia pero me gusto mucho que le pedi que me dejara publicarlo, un maestro se lo pidio y cuando lo hizo el maestro se ofendio que por que eran palabras muy sencillas jajajaja que estupido maestro."

Poema Desesperado

Me encontré de repente

En ausencia de inspiración

Las palabras habían hecho huelga

Y se negaban a salir en mi ayuda.

Escribir un poema...

¡qué desesperación!

¿por qué nos piden hacer algo tan complicado?,

renegué entre dientes.

Pasaban las horas y nada

ni las vocales y las consonantes querían hacer parejas,

Se miraban y me ignoraban,

Dándome la espalda desentendidas y egoístas.

Miraba en la ventana, y ni la luna tan hermosa

lograba que brotara en mi una pizca de sentimiento

Y me pregunto, ¿será por falta de inspiración o por falta de talento?

Y entonces, en una esquinita, burlona y esquiva;

se encontraba la inspiración jugando a las escondidas,

por un momento me miró

y con una carcajada me sacó la lengua y se alejó.

Y yo... Sentada en mi cama

dando vueltas forzadas a mi cabeza sin poder pensar.

¡Necesito escribir un poema!

Le grité a la bufona ´inspirancia´

Y esta me contesta:

“ese es tú problema, yo solo quiero jugar”.

Ay desgraciada que coraje me das,

Con gusto te aventaría una piedra,

A ver si con eso te animas a ayudarme,

Pensé enojada...

Pero no. La muy ingrata tomó sus cositas y se fue.

Y me dejó con la cabeza revuelta,

Una hoja en blanco

Y una profunda desilusión...

Mi poema no se pudo concretar.

Aleyda Avalos Valenzuela.
Enero del 2006

"Hacer versos malos depara más felicidad que leer los versos más bellos." Hermann Hesse

sid.. dijo...
me gusto el poema, me gusto.. saludos. :D
12:16 PM, enero 31, 2006

susanska dijo...
ey a mi tmb me gusto!...pero si, los maestros son muy exigentes y esperan a los proximos "shekspirs" del nuevo milenio...y pues no!!! somos diferentes y escribiremos de manera diferenteeeee!! ke lo entiendan de una buena vez...
5:09 PM, febrero 01, 2006

aIDa dijo...
ke curada esta..
11:19 AM, febrero 07, 2006

Don Heriberto Avalos Dunstan

2006-10-27T18:44:00.000-07:00

Esto es algo muy personal que quiero compartir, espero que comprendan. (Salió de repente, buscando mi tarea, simplemente me nacio escribir de nuevo.)

Mi abuelo, mi padre.

Me desperté como siempre para ir a trabajar. Mi día pasó sin grandes novedades, ir a la escuela, cumplir con las obligaciones y regresar a casa. Estaba absorta en mis propios pensamientos cuando mi abuela recibió una llamada. Era una de sus hijas que hablaba para saludarla, entre los ecos de mi casa alcancé a escuchar cuando le decía a mi tía, que ese día en particular, cumpliría 57 años de casada con mi abuelo.

No me había dado cuenta de la fecha, y tantos años escuchando la misma historia: “que las lunas de octubre son las más hermosas, y que ese 26 del año 1949 fue el mas bello de todos.” Años de escuchar como habían preparado la boda; todas las carencias de los primeros años, los problemas al irse estableciendo como pareja, y de lo mucho que se felicitaban por haber emigrado a estas tierras fronterizas.

Pero más que nada, me recordó el día en que mi abuelo murió. Creo que me tomó más tiempo reconocer, lo que me había provocado su ausencia, que asimilar tantas otras cosas menos importantes que me han sucedido en la vida. Y me pregunté porque nunca escribí sobre ello. Por una parte, estaba el inmenso dolor que produjo su partida, y, por otra, que en ese momento de mi vida estaba luchando por llegar a ser lo que soy ahora, y no me había percatado de lo que podría lograr.

No obstante, a pesar del trago tan amargo, utilicé lo que me dejo de herencia para mi propio beneficio: su inmensa sabiduría y la confianza que me tenía. Cosas de las que no me di cuenta mientras el vivía. Sin embargo, aprovechó sus últimos meses de vida para allegarse a mí, en una forma que no alcance a percibir. En cambio, sentí ese acercamiento como una invasión a mi espacio. Sinceramente no supe como manejarlo; fueron tantos años de pasar desapercibida ante sus ojos, que en esos momentos me extrañó su cambio tan repentino.

En consecuencia, nuestras pláticas se transformaron en conversaciones, mientras me llevaba en el auto a todos lados, para que su niña no tuviera que andar peligrando en los transportes públicos.

Asimismo, llego a interesarse por todo lo que hacia, mi trabajo, la escuela, mis aficiones, hasta llego a decirme cosas tan bellas que no lo sentía real, creía que estaba soñando y que él era simplemente, una ilusión de lo que siempre espere de un padre. Sin embargo, no lo era. Estaba viviendo una realidad que poco a poco fui aceptando. Desafortunadamente no duro mucho.

Una fría madrugada de diciembre de 1996, escuche sus lamentos entre sueños. Temerosa de levantarme y percatarme de lo que pasaba, mis piernas me fallaron a mitad de la escalera y no pude bajar. Mi madre corrió al lado de mi abuela para auxiliarla. Los tres se trasladaron al hospital, en donde nos comunicaron que debían operar.

Las horas se volvían interminables mientras esperábamos una respuesta. Encima de todo, mi abuela parecía perder el valor y la esperanza. No necesito relatar fielmente todo lo que ocurrió. Simplemente puedo decir que todos los esfuerzos no dieron resultado; ni el pasar la navidad en la cama de un hospital, y brindar en año nuevo deseando que se recuperara.

Cuando creímos que todo marcharía bien, algo sucedió. Yo estaba sola con él cuando todo pasó. Recuerdo su rostro sonriéndome, diciéndome que me fuera a casa, que iba a estar bien. Un segundo después, me avisaron de un grave problema, por lo tanto debía notificar a mi familia. No se cuanto tiempo transcurrió entre la llegada de mi madre y el diagnóstico del doctor... ya no había nada que hacer, solo esperar que sucediera lo que todos temíamos. Sin embargo, su corazón espero a que todos sus hijos se despidieran de él y dejo de latir, un día 2 de enero de 1997.

Lo que restó fue el amargo trámite que ya conocemos, y el dolor que dejan los que se van. Asimismo, el acostumbrarse a la ausencia y aprender a sobrellevar la soledad y luchar con los fantasmas de un espacio vacío. A casi 10 años de su partida, sigo luchando por lograr ser esa persona en la que él, tantas esperanzas depositó.

Me gustaría que estuviera aquí, para contarle las anécdotas de mis viajes, de mi vida, de todo lo que me ha pasado. Siento que en estos días podría ser mejor conversadora de lo que era antes, siento que ahora podría entenderlo mejor.

Sin embargo, no podré saberlo hasta que me encuentre con él, en otra vida y en otro lugar.

Más recuerdos

2006-09-20T16:30:00.000-07:00

Creo que esta semana he escrito más que en todo el tiempo que lleva abierto este espacio. Este escrito es para es chico que me acompañó en los inicios de mi carrera dancística... tu sabes de quien hablo. Me dio gusto verte y darme cuenta lo mucho que has cambiado =o)

El cajón de los recuerdos.

Todos los días tengo la oportunidad de aprender algo acerca de la vida. Hoy no ha sido la excepción. Me he dado cuenta de cómo al crecer, vamos añorando las cosas que teníamos en la adolescencia; cuando en esos días deseábamos enormemente crecer y ser independientes.

Al ganar la independencia, ganamos responsabilidades. Al dejar de ser los hijos pasamos a ser los padres (para el caso de algunos de mis amigos no el mío). Y la mayoría de todas aquellas cosas que deseábamos ser se fueron quedando en el cajón de los recuerdos, que este día me tocó revisar.

Me he reencontrado con amigos de la prepa, casi todos ya con sus vidas formadas, con hijos y trabajos absorbentes, y todos con la misma nostalgia del pasado que parece ahora tan lejano; es indispensable preguntar por los demás, así como también preguntar como nos ha tratado la vida; y también es inevitable lanzar una mirada de tristeza cuando te enteras que alguno de ellos ya no esta mas.

Uno de los recuerdos que tengo de aquella época, es de una persona que marcó mi último año en la preparatoria. Era un chico alto, rubio y delgado, excelente jugador de básquetbol, con problemas de actitud y una sonrisa encantadora. Mi grupo, tenía jugadores muy buenos también y eran los principales rivales del equipo de aquel muchacho.

No se porque razón se fijó en mí, y comenzamos a tratarnos. Fue una relación que pudo haber dado más, pero las circunstancias escolares, los egos y las venganzas tomaron su pedacito de ese noviazgo, como si todo hubiera sido un plan macabro para lastimar a mis amigos a través de mi. Nunca lo entendí, las últimas palabras que me dijo fueron tan duras; preferí dejar a un lado todo y seguir con mi vida. Así llegó el día de la graduación.

A los pocos meses, esta persona me buscó, hablamos de todo lo mal que hicimos, de lo que dejamos que pasara. Lo intentamos pero no funcionó. No recuerdo con exactitud cuales fueron esta vez sus últimas palabras, solo recuerdo que fueron hirientes; tal vez era su forma de demostrar sus sentimientos. Solo tengo la imagen de él alejándose mascullando miles de palabras que bloqueé en mi mente, para que no doliera más.

Así pasaron años. Miles de vivencias, infinidad de recuerdos. Un día recibí una llamada, era él. Pensando en que la madurez había llegado a nuestras vidas, nos dimos otra oportunidad. No funcionó. Fue como que, de alguna manera, nunca estuvimos en la misma frecuencia. Al parecer, el buscaba algo en mí que no podía darle, y yo quería algo de él que en esos momentos no estaba dispuesto a ofrecer. Esta vez no hubo despedida dolorosa. Simplemente se fue. Tengo el vago recuerdo de algún comentario malsano, pero sin sufrimiento.

Y los años siguieron su curso. Supe por algún conocido que éste chico formalizó su vida. Una melancolía inmensa me invadió, como cuando recibo la noticia de que alguno de mis amigos se casa. Es un sentimiento cálido, es un sentirme bien por ellos; pero al mismo tiempo me recuerda mi soledad, los deseos de tener algo para mí.

Hoy me reencontré con ese chico. Se nota el paso del tiempo en ambos. Ya no somos los niños jugando a ser novios. No hubo reclamos, ni palabras hirientes. Fue un gusto por vernos y saber si estábamos bien. Esta vez no se habló del pasado ni de lo que pudo ser, simplemente hablamos de nuestro presente y de lo que se pudiera ser en el futuro. Lo vi tan cambiado, tan sereno. Nada que ver con aquel chico arrogante de principios de los 90´s; creo que ahora si nos llegó la madurez.

Fue tan grato abrir este cajón de recuerdos, porque; aunque éstos eran bastante dolorosos, me di cuenta que ya no lastiman, que ahora si he trascendido a aquellos instantes tan duros que pasé, que ya ni siquiera me interesa saber la razón de sus acciones. Lo que pasó esta atrás y ahora debemos ver hacia delante, y mantener viva esta amistad, que a pesar del tiempo y las circunstancias adversas, nunca ha dejado de existir.

Cuídate mucho. Fue un placer verte de nuevo.

En Tepic

2006-09-19T23:15:00.000-07:00

Gracias... lo disfruté mucho mucho mucho =o)

Los Hermanos Peruanos

El verano de 2005, fuimos invitados a un festival en la ciudad de Tepic, Nayarit; dentro de él, venían delegaciones hermanas de diferentes partes de la república y del mundo, entre las que se encontraban, Puebla, Chihuahua, algunos grupos nayaritas y nosotros representando a Baja California; así también se encontraban los países de Argentina, Polonia y Perú.

Ya para este viaje, mi situación personal con algunos compañeros del grupo estaba cambiando. Fue un viaje lleno de detalles amargos y de desencantos. En el trayecto me di cuenta que los humanos somos los únicos seres capaces de lastimar por gusto; que tenemos la habilidad para levantar calumnias y así hacerle la vida imposible a otra persona.

Sin embargo, a pesar de mi no muy grato descubrimiento, y contrario a lo que estas personas esperaban, logre sacar provecho de la situación. No voy a mentir y decir que todo fue miel sobre hojuelas, claro que no; pero si puedo admitir que gracias a mi soledad obligada, pude conocer a otras personas, que irónicamente llegaron a conocerme mejor que mis propios compañeros, en unos cuantos días.

Estas personas a las que me refiero, son nuestros hermanos peruanos, de la Asociación Brisas del Titicaca, que tienen su cede en Lima, los pocos o muchos que logre conocer, están lejos de ser las personas que presentan en un programa, bastante popular; que podemos ver en televisión abierta, y que supuestamente, narra los problemas cotidianos de aquel país (y no lo menciono porque mis amigos peruanos se molestan cada que nombro a la conductora de este emisión televisiva).

Era muy agradable levantarme a desayunar, y que estuvieran esperando en la mesa los músicos que los acompañaban: Alex, Omar y Hernán, con quienes más conviví, con los que compartí alimentos y alguna canción. Los tres siempre atentos y amables, sinceramente creo que las personas que conviven con ellos a diario deben de sentirse orgullosas de tenerlos como amigos.

Recuerdo la bondad de Alex, el aire misterioso de Omar y los comentarios tan acertados de Hernán. Siempre les estaré agradecida por el tiempo que me regalaron.

Pero más recuerdo, a un bailarín, que fue la persona más allegada a mí en ese festival. La noche en que lo conocí, todo su grupo había armado tremenda fiesta en el patio de la casa donde nos hospedábamos. Este chico (que su nombre es Hugo Arturo), estaba con unos amigos y comenzamos a platicar, y después de ese día, nos buscábamos con frecuencia, intercambiábamos dichos y palabras altisonantes (como siempre y no puede faltar en esos encuentros interculturales); y fue surgiendo una amistad muy especial, que gracias a Dios hasta hoy sigue vigente.

Un día, por una mala jugada de alguien de mi grupo, dejaron cerrada la puerta de mi cuarto mientras yo me encontraba afuera, por lo que tuve que pasar lo que restaba de la noche en el pasillo de la casa. Pero como todo un caballero, mi amigo Hugo, se ofreció a acompañarme; y nos quedamos esa madrugada en el frío piso y la casa a obscuras, en una benévola noche de julio.

Todavía esta presente en mi memoria el cielo negro adornado con miles de estrellas, parecía que se podían observar todas; a pesar de lo bello de aquella noche, el cansancio nos iba venciendo, no supe si realmente dormí o si en realidad pasamos la noche en vela. Creo que a partir de ahí nos hicimos inseparables, las únicas ocasiones que no estábamos juntos era en las presentaciones o en el desayuno (pues ese tiempo estaba reservado para Alex, Hernán y Omar); sin embargo durante los descansos y en las noches, nunca nos faltó tema para conversar.

Ellos tuvieron que partir primero que todos, antes incluso, de la clausura del festival. Ese día, la mayor parte de nosotros estaba realmente triste, ya que estos hermanos peruanos, nos dieron una gran lección; nos enseñaron humildad, bondad, amistad, solidaridad y muchos otros valores que no cabría mencionar. Por mi parte, es a la única delegación que quisiera volver a ver en otro festival. Son las personas más completas que he conocido.

Vivirán por siempre en el corazón de sus hermanos cachanillas.

Sin agraviar a los presentes

2006-09-18T15:49:00.000-07:00

Toda similitud con la realidad... es mera coincidencia.

El efecto Yoko Ono

Hace tiempo, en la década de los 50´s y 60´s , mientras la juventud luchaba por la libertad de sus opiniones y tratar de romper con los esquemas tradicionalistas, hubo un grupo que vino a servir de bandera cultural en aquella época, con su irreverente estilo, cabello alborotado y actitud desenfadada que enloqueció a jóvenes y a adultos.

The Beatles, fincaron una carrera de éxitos sin precedentes, llenando estadios, marcando el camino a seguir para los grupos incipientes, imponiendo modas y estilos que eran copiados por millones de jovencitos en todo el mundo, instituyendo de esta manera la beatlemanía, que hasta la fecha, sigue estableciendo el punto de referencia en el antes y después en la historia del rock y de la sociedad.

Como siempre pasa, la vanidad, los excesos, el ego, la fama y el asedio de fans y periodistas, fueron fragmentando la unidad del grupo, hasta llegar al punto en que casi no podían reunirse sin tener desacuerdos. Un día, el vocalista principal del grupo conoció a una artista oriental de nombre Yoko Ono, y desde el momento en que se sintieron atraídos, la mayor parte del tiempo la pasaban juntos, hasta el punto en el que iba al estudio de grabaciones y opinaba sobre el curso del disco.

El resto de los integrantes comenzaron a sentir la presión de esta mujer, sobre todo en el cambio dramático en su líder de tantos años, y terminaron por separarse y hacer sus carreras en solitario. A los años, el líder de la agrupación fue muerto a balazos por un fanático. El paso a la historia como un genio arrancado del mundo de manera infame, y ella, sigue siendo para muchos, la única culpable de la separación del cuarteto de Liverpool.

El objetivo de esta reseña, era preparar el camino para resaltar lo mucho que afectan las influencias internas en un grupo, desde el mismo centro de todas las actividades que realicen; algunas malas compañías aprovechan su posición dentro del grupo y actúan con ventaja pues, saben de las debilidades de sus compañeros y estan al tanto de sus carencias, conocen las fortalezas y las esquivan, y siempre se benefician con la situación.

No es un secreto que, en el medio artístico (y en cualquier nivel), la envidia es el principal veneno que carcome a las personas carentes de talento, y al no poder competir con los grandes artistas; comienzan a sacudir el entorno, creando conflictos, contraponiendo a los amigos y azuzando a los enemigos. Este tipo de personas, navegan con bandera de intelectuales, los lideres indiscutibles de los subgrupos, se sienten indispensables y pueden manejar a los más débiles o a los nuevos integrantes a su conveniencia.

El efecto Yoko Ono, provoca la separación de un grupo desde su propio seno, donde una persona se dedica a sembrar la semilla de la discordia, por medio de la duda y el rumor. Como resultado; sus integrantes sucumben ante la tentación de éste, o de comentarios mal intencionados, los sienten verdaderos y el veneno los consume. Este rumor, es tan fuertemente fundamentado; que es difícil de creer que es una mentira, ya que el que lo inicia, conoce a la perfección cada reacción de sus compañeros, lo ha analizado anteriormente, y sabe como lastimar. Es en esencia “divide y vencerás”

Todos hemos sufrido de alguna manera las secuelas de este efecto, hemos dejado de hablarle a amigos y conocidos, enfrentamos a terceros pensando que de esa manera nos dejaran en paz, cuando el golpe viene de otra parte... esta justamente a nuestro lado.

Si una sola mujer pudo terminar con un grupo de fama mundial, y otra fue la causa del suicidio de otro genio naciente Kurt Kobian (a lo mejor estoy exagerando pero pregúnteles a los fans y verán que no me equivoco), ¿que pasará con un grupo de fama local?. Estamos acostumbrados a dejar que las cosas simplemente pasen, sabemos donde esta la raíz del mal y no hacemos algo por erradicarla. Lo más resuelto que podemos hacer, es aislar la raíz, tomar al fruto de esa planta y alejarla del resto para que no se contaminen.

Debemos de ser mas fuertes y no permitirle a todos y todas las Yoko Onos que nos encontremos en nuestro camino, el desbaratar una meta que se ha planteado en grupo. Una sola persona no puede ser más fuerte que dos. Abramos los ojos y luchemos por lo que nos es nuestro, Roma no se hizo en un día; y también fue un trabajo de equipo.

En Tecate

2006-09-18T15:05:00.000-07:00

Prometo no hacer escritos tan largos, pero esta anécdota de mi vida sucedió hace 15 años, fue un sabor agrigulce que deseo compartir. Si en alguna improbable oportunidad los protagonistas la leen... espero que podamos platicar, son muchos años de espera.

El primer corazón roto

Cuando cumplí 15 años, mi madre, como toda una mujer trabajadora y orgullosa de sus hijos, busco de un millón de formas, hacernos nuestra fiesta a mi hermano y a mi. Para mi gusto, es la mejor quinceañera a la que he asistido, ya que mi mamá hizo una recepción para jóvenes, con una escasa dotación de adultos y el alcohol controlado... el resultado: cero accidentes y mucha diversión.

En esas fechas, las cosas con la familia por parte de mi abuelo estaban queriendo componerse, ya que desde que recuerdo, entre ellos había una desunión e incomunicación total. Por eso mismo, mi mamá invitó a unos primos de la misma edad que nosotros, ella tenia 16 y su hermano 14. Durante la fiesta casi no tuvimos tiempo de convivir, pero al día siguiente, pudimos conocernos de lo cual surgió una bonita amistad. Decidimos escribirnos (en esa época nada que ver los chat ni los e-mails, así que eran cartas normales), y de esa relación epistolar surgió la invitación para pasarnos las vacaciones de verano en su ciudad.

Ya estando en la casa de mis tíos, lo lógico era que yo durmiera con mi prima y mi hermano con mi primo, es natural imaginar que las noches las pasábamos conversando acerca de nuestras breves experiencias adolescentes, los amores y desamores, los primeros besos, los novios, la inseguridad y todos aquellos inmensos problemas que nos suceden a los 15 años de edad. En esas conversaciones, mi prima me confesó la historia de su primer gran amor, que terminó en decepción. No necesito relatar los detalles, pues que se puede esperar de un plebe bastante guapo de 16 años tratando de enamorar a la chica rica de la ciudad, y con infinidad de chicas asediándolo.

En fin, la historia no terminó bien, y ella se pasaba los días preguntándome cuando iba a terminar su mala suerte, pero ¿qué podía decirle yo... si me encontraba en la misma situación?. Un día estábamos orgullosamente perdiendo el tiempo mirando videos musicales con el grupo sensación del momento (Garibaldi y no se rían), cuando un amigo de el sujeto en cuestión le llamo por teléfono (regular) a mi prima, y entre broma y broma, mi bocota de adolescente se abrió para dejar escapar la peor de las indiscreciones jamás dichas: mencionar el nombre del individuo con algún que otro arreglo despectivo.

Ya se han de imaginar lo que sigue no?... mi prima aventó el auricular escondida tras el sillón de la sala totalmente apenada y con un cambio de colores en su rostro semejantes al arco iris. Yo por mi parte, trate de arreglar la situación, tomé el teléfono y le dije al chavo que lo que había escuchado nunca sucedió, y aquel infame muerto de risa se apiadó de mi súplica, afortunadamente; pero pidió como recompensa conocerme e ir a visitarnos a la casa para invitarnos a la feria local, que en ese tiempo presentaba a la muy famosa cantante Gloria Trevi (que lejanos estaban los días en que su fama se viera destrozada por las acusaciones que se le imputaron, y era el máximo icono del pop mexicano).

Mi prima se puso muy nerviosa. Todo ese día daba vueltas hacia el ventanal esperando la visita de su amigo, la verdad yo me encontraba tranquila, era algo que para mí no tenía demasiada importancia. Pasados al menos 20 minutos de la hora indicada de la visita, el timbre de esa casa retumbó como un mal presagio de lo que sucedería después. Todavía recuerdo el rostro desencajado de mi prima, los ojos tristes y la voz entrecortada; yo no entendía que pasaba y me dijo que me hablaban en la puerta.

Al salir, estaba en la puerta el amigo aquel del teléfono, me saludó muy amablemente, y después me presentó al gran amor de mi prima, ese chico de 16 años que tanto la había hecho sufrir y era la causa de cierto complejo de inseguridad que la aquejaba. El instante fue tan incómodo como doloroso. Nuestras miradas se cruzaron tratando de disimular, ¿pero que pueden esperar de dos adolescentes en plena explosión de adrenalina, feromonas y sentimientos?

El flechazo fue instantáneo. El chico prácticamente ignoró a los demás, e inmediatamente intentó hacer una conversación individual. Mi cuerpo se dividía entre lo que dictaba la razón y lo que no negaba el sentimiento. Todavía recuerdo esa sensación, el latir del corazón y el malestar por lastimar a un inocente. (Debo decir que era la primera vez quien era yo la que lastimaba, pero eso no me consuela hasta la fecha). Los minutos transcurrían, y a cada segundo el sentimiento le ganaba a la razón.

El amigo se fue cansado de esperarlo... mi prima fue en busca de consuelo con sus vecinas, por lo que pasé a ser la bruja del siglo. Y yo ahí, simplemente siendo quien soy, o lo que creía ser en esa edad. En fin, fuimos a la dichosa feria, él nos alcanzó en el lugar, y estuvo cerca de nuestro grupo en todo momento.

Es por demás decir que las amigas de mi prima me hicieron la ley del hielo (incluyéndola), a lo que él extrañamente de dio cuenta (y digo extrañamente porque siendo hombre... y de 16 años), y me sugirió apartarnos del grupo, a lo cual con lágrimas en los ojos accedí. A partir de ahí me aleje de los problemas y me divertí lo que restó de la velada, él me regaló una camiseta conmemorativa, que todavía conservo, vimos el concierto y regresamos a casa.

Las cosas con mi prima no mejoraron al llegar a dormir, y todo se complicó cuando al día siguiente, el chico llegó a visitarme. Al despedirse pude ver lágrimas en sus ojos, que compartí en ese breve abrazo y beso en la mejilla que nos regalamos. Al entrar a la casa, mi prima había cerrado la puerta de su recámara con llave, mi corazón ya no soportaba tantas emociones diferentes... al mismo tiempo. Y para colmo, mi tía me dio un sermón acerca de ese amor imposible que había surgido en su hija, y creo yo que trataba de defenderla y al mismo tiempo disculparla, pues la culpa de todo la tenía yo, por haberme cruzado en su camino.

Regresamos a casa al día siguiente. Nos escribimos unas cuantas cartas y deje de tener noticias de él y de mis primos. Las cosas con ella jamás mejoraron, la última vez que la vi fue hace casi 10 años en el funeral de mi abuelo, me dijeron que se casó y ya tiene hijos, mi primo también formo una familia y terminó su carrera. El día que falleció mi tío no pude asistir al funeral, así que creo que si los veo en la calle, no podré reconocerlos.

Al cambiar de domicilio, un día de julio, le escribí una carta a ese chico, la redacté de manera impersonal, pues no sabía si todavía vivía ahí. A los 3 días me llamó por teléfono. Teníamos 23 años.

Al tiempo, justo después de un accidente que tuve, quise hacer contacto, pero creo que su esposa me contestó la llamada. Ya no supe si le causé un problema, pues debido a la pésima conexión de larga distancia, ésta se bloqueó.

Hasta la fecha, no he sabido de él o de mis primos. Hasta la fecha sigo sintiéndome culpable. Yo sé que son etapas de la vida que se viven y que nos hacen fuertes. Pero en mi escaso conocimiento de las relaciones humanas a la edad de 15 años, siempre creí que le había robado algo a mi prima, le quité sus ilusiones, y la aparté de su gran amor.

Como dije, ella esta casada y yo no. A veces lo veo como una compensación karmica, le causé tanto dolor que la vida la premió con una familia. De él, que puedo decir, también tengo guardada todavía una foto que me envió; perduran en mi, los pocos momentos que pasamos y que fueron la causa de una ruptura familiar.

Sin embargo... espero que sean felices.

Otro recuerdo

2006-08-09T23:26:00.000-07:00

Esto me pasó hace como 4 o 5 años... Si te identificas, por favor haz contacto si??? Tengo ganas de platicar contigo... Sin accidentes ;o)

El Chico de la Papelería

Hoy recordé un capítulo bastante simpático de mi vida. Comienza en una papelería a la que mi madre nos llevaba desde hace mucho tiempo. Ahí trabajan jóvenes que son estudiantes de diversos niveles, y el dueño los apoya para que sigan su preparación al tiempo que logran sufragar sus gastos.

Ahí trabajaba un chico, bastante serio muy formal, que su amabilidad lo hacía destacar del resto de los empleados del lugar. Blanco, no muy alto, siempre pulcro, fue testigo de malos días en mi ultimo año de carrera, pero lograba despejar mi mal humor y nos atendía a mi y a mi compañera de escuela con una sonrisa y buena deseos, para que no decayera nuestro ánimo. Al terminar la carrera, casi todos los días llegaba a la papelería en busca de material para dar mis clases, y platicábamos mucho tiempo, casi puedo asegurar que era más lo que tardábamos en hablar, que lo que necesitaba para atenderme.

Con el tiempo, me fui dando cuenta que no era mal parecido. Tenía todo lo que, en lo personal, me agrada de un hombre. Cabello negro, mirada dulce y expresiva, labios rojos, un poco delgados pero delineados, voz varonil y nombre de telenovela (que no lo pienso escribir porque a lo mejor no le parecerá correcto), y para colmo de todo, amable, sencillo y trabajador... chicas, ¿qué más podemos pedir?

Para no alargar más la historia, se me ocurrió confesarle mis pensamientos a mi madre... Ya se imaginarán lo que sucedió, ¿o me equivoco?. Si, ella fue (con buena intención supongo) a decirle a este joven lo mucho que a su hija le gustaba. Lo demás, fue una larga fila de saludos enviados y contestados, muchas veces sin haberlos remitido y muchas otras exagerados

Las pocas veces que visité la papelería después del incidente, el me atendía muy bien, entre las risitas burlonas de los demás compañeros, se mostraba atento, nunca cambió su forma de ser hacia mí, ni para bien ni para mal.

Cuando llegaba a su trabajo y él no estaba, le preguntaba a la señora encargada, ella solo sonreía y me daba detalles, todo como parte de un juego infantil y bastante divertido, pero nunca nos dijeron algo mal intencionado mientas él me atendía (a excepción de la esposa de otro trabajador, y la verdad nunca la entendí, pues por qué tenía que cuidarle las espaldas si no era su marido).

Un día, las cosas tomaron otro rumbo. Entre juegos e indirectas, trabajaba sin mirarme a los ojos, al despedirme de él, sus labios fueron a parar sobre los míos, fue un besito rápido, como de niños, al separarnos únicamente nos vimos y cada quien tomó direcciones opuestas. No debo negar que iba dando saltos de felicidad, no lo podía creer, fue un momento muy tierno y al mismo tiempo indescifrable.

En la siguiente ocasión que lo vi, me pidió disculpas, admitiendo que había sido “un accidente”. Bueno - esos accidentes ni lo dañan a uno – pensé. En las posteriores ocasiones, los accidentes se hicieron más frecuentes, hasta que un día, cuando me atendió la chica celosa, él se encontraba en una vitrina, estaba a punto de irme, pero me pidió que me acercara, conversamos cosas sin importancia, le ayudé a terminar su trabajo y le dije que era hora de retirarme.

Me acerqué para despedirme y... el accidente volvió a suceder, esta vez le pregunté si en realidad lo era y él dijo que no. Entonces aproveché. Me acerqué a él decidida a llevarme un bonito recuerdo, y lo besé. Fue un beso tan tierno, delicado pero firme, casi perfecto ya que la vitrina era bastante ancha, no se que hubiera pasado de estar en una situación más cómoda, mínimo hubiera durado más, pues la magia se interrumpió gracias a la chica celosa que tuvo la brillante idea de acercarse en ese momento.

A partir de ahí, los accidentes se hicieron más intensos y tan comunes como decir buenos días, y como siempre me pasa, nunca llegamos a nada en concreto, es la clásica situación en que ambas partes se atraen, pero, siempre hay un pero de por medio. Nunca supe cual era su “pero”, quizás la diferencia de edades, pero eso no le importó con los accidentes. No se, el caso es que no lo he visto en años.

Hoy lo recordé y mi cara se iluminó, fue algo tan especial, y no porque fuera un gran amor o alguien con el que pasé un rato agradable, este chico no puede catalogarse ni definirse. Fue lo que fue y es algo que había estado en el cajón de los recuerdos, y la verdad no sé porque lo reviví precisamente hoy.

No se donde está, no se si se casó, y a la papelería no regresé, quizás por mi cambio de trabajo, falta de tiempo o lo que sea, el caso es que me alejé, no se si al mismo tiempo que se alejó él. Sin embargo, los recuerdos que me agolparon este día, refrescaron su rostro y podría decirse que también el timbre de su voz, y también motivaron un deseo nostálgico de volver a ver, al chico de la papelería.

Soledades

2006-08-09T21:27:00.000-07:00

Disculpen si a alguien ofendo con esto...

La Soledad

No se si sea bueno admitirlo, pero últimamente me he sentido sola. Es como esa sensación que te embarga cuando pierdes a alguien. Me sigue a todas partes, como una sombra que me recuerda que es parte de mi. Está conmigo al despertar y me acompaña a la hora de dormir, se interpone en mis horas de ocio y me espera en mi tiempo de trabajo.

Nadie sabe lo que siento, pues para mi fortuna he sabido ocultarlo bien. Pero al mismo tiempo es cansado que se te catalogue como “una mujer independiente, que no necesita de un hombre para triunfar”. Si, puede ser bastante halagador que se te vea como una persona triunfadora por mérito propio; pero muy por encima de eso está la parte complementaria de todo ser humano: una pareja.

Hasta ahora no he podido expresar este sentimiento, sin que nadie me interrumpa con sus propios pensamientos y su manera de ver mi vida a través de otros ojos. Tal sentimiento me abruma por las noches, pues las paso en vela preguntándome ¿por qué?. Qué es lo necesito para tener una relación estable, como las que tienen mis primos y mis amigas, por qué me he topado con gente de negro corazón, que me han envuelto en problemas que me son ajenos, solo para divertirse o poner a prueba el amor de otras.

No se trata tampoco de sonar desesperada. Simplemente deseo dejar salir esta rabia que vive en mi cuerpo, porque es muy triste llegar a la tercera década de vida y no poder decir a los cuatro vientos que pude tener una relación de la que pueda presumir. Todo ha sido escondido, efímero, sin trascendencia, mentiras o verdades a medias... Vacío.

Para mi, esta soledad pesa, siento que gana terreno y me empiezo a acostumbrar a ella. Sin embargo se que no es sano, no se puede vivir en solitario, todos necesitamos de alguien, simplemente no venimos de una célula individual, se ocuparon dos para formar lo que somos ahora.

Miente quien diga que es mejor estar solo que mal acompañado, miente el solitario que diga que es feliz, sinceramente... no sabemos estar solos.

Un día nefasto

2006-07-10T22:26:00.000-07:00

Mucho cuidado con los ciber compas =o)

Mujeres “Ex” Sumisas

¿Qué nos está pasando? ¿Dónde quedó la dignidad y la fuerza de unión por la que hemos estado luchando?

Saben, hace unos días, mientras me arreglaba para ir al trabajo, recibí una llamada telefónica amenazando mi vida. Era una mujer de escaso vocabulario aunque altamente soez, que reclamaba el hecho de que le “había robado a su marido”... Mi reacción fue de ¿perdón? ¿de que hablas?, y comenzó con una dislalia repetitiva propinando el mismo insulto una y otra y otra vez, como si la contracción de la palabra prostituta fueran a minar mi autoestima y mi fuerza de mujer.

No debo olvidar comentar que colgué mi celular, pues no estaba yo para perder el tiempo. Pero desafortunadamente, la mujer llamo a mi casa; ahí vino mi preocupación, no por el reclamo por un hombre al que, excuso decir, no recordaba, sino porque puso en peligro a mi familia. Hablé con mi madre y mi abuela, les dije que yo arreglaría todo... aunque solo tenía como pista, el nombre de pila del fulano en cuestión y una lada de otra ciudad.

Di vueltas a mi cabeza, hasta que recordé de quien se trataba. Y una risa irónica me invadió, y me dije “TANTO PROBLEMA POR... ¡ESTO! “ era una persona que solo había visto en mi vida una vez, y entre nosotros no hubo nada, ni siquiera algo que recordara (tristemente, porque es decepcionante no dejar huella en la gente que te conoce), fue simplemente un hola, mucho gusto e infinidad de conversaciones por teléfono y vía internet, sencillamente lo que hoy llamamos un “ciber amigo”.

Lo que vino después fue avisar a las autoridades y esperar que nada le pasara a mi familia, pero me encontré con la triste noticia de que no había delito que perseguir, ya qué la amenaza no era directa ni atentaba tácticamente contra mi vida... O sea que debería de esperar a que la tipa me golpeara o me matara para que se pudiera levantar algún cargo, bonita cosa, pues me doy cuenta una vez más que nuestras leyes protegen más a l agresor que al agredido, pero esta es otra historia que contaré después.
Volviendo al caso de la mujer despechada, o que se creía engañada (bueno por mi debo decir francamente que no), el ver como malgastaba su energía peleando a un seudo hombre que no valía la pena, llegué a una reflexión. Es una situación repetitiva que me tiene incómoda, el hecho de cómo últimamente las mujeres reaccionamos (o mejor dicho reaccionan, porque gracias a mi madre no me incluyo... ¡bien por ella!) ante el rechazo, el abandono, la infidelidad, el intento de infidelidad o la indiferencia de sus parejas, haciendo evidente en todo caso la ultra dependencia psicológica y moral (quiero pensar que lo económico viene quedando en un muy lejano término, se vale soñar ¿no?), que le tienen a “su” hombre.

No es posible mujeres que sigamos reaccionando como en el siglo pasado (o el antepasado), si bien es cierto, que nuestras antecesoras lucharon contra un mundo dominado por hombres y para los hombres, en donde ni siquiera éramos dignas de emitir un voto, mucho menos aspirar a una candidatura (de lo que fuera), ¡¡no y no!!. Como pueden ver, las mujeres éramos solo objetos de decoración, esclavas de la cocina, la niñera de los hijos... la sirvienta de la casa.

No se nos permitía estudiar, crecer, saber, pensar, mucho menos decidir; y fue entonces cuando algunas mujeres comenzaron a romper esquemas y decidieron ponerle fin. El resultado fue que, aparte de ser (y por las que quieran ser), objetos de decoración, esclavas de la cocina, la niñera de los hijos y la sirvienta de la casa, ahora somos, además; maestras (a mucho orgullo y de escuela pública), abogadas, ingenieras, presidentas, políticas, médicas, soldados, artistas, mártires y campesinas.

Y sigo rematando que, ahora que aquí en occidente (no me meto en la cultura talibán, ni musulmana ni todo aquello y con mucho respeto), tenemos acceso a la cultura, libertad, medios para crecer y fortalecer la lucha de nuestras mujeres y por nuestras mujeres, seguimos tomando actitudes tele novelescas (léase Televisa específicamente, aunque a TV Azteca se le va una de vez en cuando), en donde gritar es sustituto de dialogar, insultar es un argumento y llevar a la vida real un capítulo de Laura en América es el mejor medio para asegurar a tu marido.
E Insisto, ¿porqué mujeres? ¿No ha valido la pena la lucha de Sor Juana, el sacrificio de Juana de Arco y el ejemplo de todas aquellas Juanas que se han quedado en el camino por la unidad y dignificación del género?... Pues no. La mayoría (no todas) de las mujeres que conozco, se califican de insumisas, solo por el hecho de buscar en otra a razón de su propio fracaso. “Yo perdí a mi marido por culpa de esa golfa... y le partí la cara” (Claro con otras palabras mucho más fuertes) ¡NO, NO, NO! no podemos seguir así.

El fracaso es personal y la infidelidad es de dos. No hay más culpable en el fracaso más que uno mismo, y no hay más culpable en la infidelidad mas que los dos involucrados, ninguno tiene más culpa que el otro. No busquemos culpables entre nosotras. ¡Por favor! La culpa esta en una misma y en como manejas tu vida. Y no debe llamarse culpa o fracaso, sino aprendizaje, pero no lo vemos así, y preferimos lavarnos el sentimiento a costa de otras, aunque nada tengan que ver en el asunto, ya que es más fácil recrear las novelas televisivas que afrontar la vida real.
Y repito la pregunta que hice al principio... Mujeres, ¿Qué nos está pasando?

Para todas mis amigas

2006-06-21T23:21:00.000-07:00

No se si tenga coherencia lo que escribí, pero realmente es tan confuso lo que siento, que ni yo misma se como definirlo. Espero que les sirva de poco o de mucho no se, o simplemente leanlo y ayudenme a encontrar una respuesta.

Mujeres Como Nosotras

Hoy llego a mi buzón una nota. Algo que tenía mucho tiempo esperando que sucediera. Sin embargo, mi corazón no saltó con la alegría que imaginé sentiría, al contrario, lo invadió una tristeza que lo comprimió en un suspiro.

Después de semanas de espera recibo noticias... después de haber vivido mil cosas y tropiezos, que no tuve a quien confiar. Siempre me han dicho que no se debe confiar en los amores lejanos, o lo que se acerque, y me encuentro aquí, volcando mi frustración en las letras de esta nota, que no se como definirla, pues en este momento no se cual sentimiento es el que prevalece: el enojo, la alegría, la tristeza, la emoción o el desengaño.

Creo que ya no tiene deseos de volver a verme, también creo que no tengo esperanzas de volver a verlo, pero me engaño a mi misma en ese pensamiento, deseo encontrarlo de nuevo y preguntarle ¿que pasó?, ¿porqué otra vez?, no reclamando, simplemente necesito saber que fue; porque estoy harta de vivir esta historia una y otra vez, y no hablo de la soledad, me refiero a la incertidumbre de la lejanía, de la expectación, de estar como una niña tonta esperando respuestas, cartas, notas... una llamada.

Y caigo en la conclusión de que aunque no quiera, me acostumbré tanto al fracaso, que es más fácil seguir en este círculo vicioso de ilusionarme, soñar y decepcionarme, siempre en la misma situación, invariablemente esperando el final.

Mi madre me dijo, que las mujeres constantemente vamos un paso adelante sobre los hombres, que anticipamos sus pensamientos, y que es por lo mismo que “mujeres como nosotras” (y aquí caben unas cuantas amigas mías), estamos destinadas a la soledad, porque no va a existir el hombre que nos aguante el paso.

Y lo que pudo ser un consuelo, me queda como un estigma, del que debo forzosamente salir adelante por mi género y por mi misma, de todas formas, tendré la compañía de otras “mujeres como yo” siguiéndome en la travesía. ¿Quién quiere acompañarme?

Una Historia Más

2006-06-19T18:39:00.000-07:00

Aquí estoy... después de meses de ausencia no? En estos días, la inspiración me llegó en hojas de cuaderno y lugares extraños, aquí una muestra:

Realmente Valió La Pena

No es una historia de amor, pero se acerca suficiente. Comenzó en una noche aburrida, una convención en un lujoso hotel y un salón saturado con personas que desconocía, rostros de gente culta, que parecían hablarme en otro idioma, y me trataban con demasiada familiaridad, como si me conocieran de toda la vida. En un momento desesperado, el aire comenzó a faltarme y traté de huir de aquel lugar a toda prisa y sin mirar atrás; pero, un par de personas impidieron mi escape, dos jóvenes que mi madre me había presentado con anterioridad.

Uno de ellos, alto, delgado y moreno, atractivo para la mayoría de las mujeres, el otro, un poco más bajo, de piel blanca y labios perfectos, su cabello negro acentuaba su mirada, que tenía una sensualidad oculta tras la apariencia de niño bueno; se ofrecieron a ayudarme en ese trance improvisado, y gracias a ellos pude sobrevivir esa noche... especialmente por el segundo.

Él dedicó esa velada a hacerme sentir cómoda, siempre atento, galante... podría decirse que interesado, o esa fue la impresión que sentí como en uno de mis sueños adolescentes. Creo que me cautivó a primera vista y me hechizó en la pista de baile, con su falta de ritmo y sus ganas de aprender. A pesar de estar rodeados de gente, llegué a pensar por momentos que me encontraba sola con el, apartados del bullicio que prevalecía en aquella celebración. No fue difícil para mí reconocer que me había topado con alguien especial, esa clase de persona que estaba esperando conocer durante años.

La fiesta culminó entre miles de detalles pequeños y una mala racha en el juego. Y yo, que no veía la hora de saber si el estaba interesado en mí como yo en él, mientras la letra de una canción resonaba en mi cabeza... pero él se mostraba educado y amable, como se debe tratar a la hija de tu mejor amiga. Las horas pasaban, y noté como las mujeres a mi alrededor buscaban la atención de mi acompañante, él sin embargo, seguía atendiéndome a las mil maravillas, siempre respetuoso y cordial.

Llegó el momento de regresar a mi habitación en aquel hotel de más de 20 pisos, él se ofreció a acompañarme sin dejar de conversar, decidimos bajar por las escaleras, en un leve intento mío por tener un poco más de tiempo a solas.

Mientras en silencio, solo escuchaba sus palabras, entre tanto pensaba que mi tiempo se terminaba, y deseaba con todas mis fuerzas que algo pasará, que me dijera que le interesaba, que quería volver a verme, que aquel sentimiento que pensaba mío también era parte de él. Faltaban cuatro pisos para llegar a mi destino, él solo caminaba a mi lado disertando y cuestionando, y yo en mi interior me encontraba tratando de comprimir el deseo de tomarlo en mis brazos y decirle lo mucho que me había impactado su personalidad, su forma de ser, sus labios, sus manos, su cabello... sus ojos, esa mirada que sin duda era la culpable de todo.

Sin imaginarlo, al pie del primer escalón del último piso por descender, se colocó delante de mí. Todavía recuerdo el brillo de aquellos ojos, la mirada fascinante, que era la razón de todos los sentimientos que en mi interior se confinaban. En un breve momento, consideré besarlo, pero él se adelantó a mis pensamientos y acercó sus labios a los míos en un beso que había creído que no llegaría jamás, nítido y perfecto.

Todo mi ser se estremeció con el calor de su cuerpo. Sus brazos rodeaban mi cintura y espalda en una mezcla de pasión reprimida, nostalgia ternura y un poquito de desesperación. Sus labios se sentían cálidos, sensuales... tan perfectos como su mirada. No pude evitar preguntarle porque había tardado tanto, él solo contestó que no quería arruinar la noche tan maravillosa que habíamos pasado. ¿Arruinar? ¿Como puede un beso dilapidar una velada fantástica?. Sin embargo, el sabor dulce y cálido de ese hermoso momento perdura en mi mente, como el recuerdo de un amor lejano.

Pero el tiempo no perdona, y la noche terminó. Ambos regresamos a nuestros hogares pensando en seguir en contacto. Comenzamos a escribirnos unas cuantas cartas, hasta que las suyas dejaron de llegar... primero pasaron pocos días, hasta que la espera se transformó en semanas. Todavía me levanto con la esperanza de encontrar en mi buzón alguna noticia suya, una nota que me hable de su vida, una imagen que me refresque el contorno de su rostro. No obstante, me aferró a su recuerdo, y la figura de sus rasgos se desgastan con el quebranto de la ausencia.

Aún espero saber de él, le deseo lo mejor del mundo y le agradezco las horas tan extraordinarias que me concedió, fue lo mejor que me ha pasado en la vida, me recordó que aún tengo corazón y que late con emoción, y aunque en estos momentos se encuentre solitario, siempre he dicho que es mejor sentir dolor... que sentir vacío.

Casi una frase célebre

2006-06-19T18:30:00.000-07:00

Se me ocurrió como nick y ya se hizo toda una ley... disculpe el género masculino ;o)

"Los hombres heterosexuales caben en 4 categorías:
Los buenos, los malos, los feos y los casados"

" Rectifico: Los hombres heterosexuales solo tienen 3 categorías:
los malos, los feos y los casados"

" Rectifico Nuevamente... Los hombres heterosexuales si tienen 4 categorías:
los malos, los feos, los casados y los parientes"

Omisión

2006-06-18T19:40:00.000-07:00

Creo que me faltó este sorry =0)

Contrastes

Me encuentro sin querer ante un espejo.
Observo a mis compañeros y me siento vacía.
Toman todos una actitud de dioses,
“divas” inalcanzables, estrellas del firmamento.

Veo sus rostros con expresión de superioridad.
El baile ha dejado de ser divertido,
se ha convertido en una pantomima,
en un duelo de egos inflamados por el veneno del aplauso.

El escenario ahora me parece extraño,
y los accesorios que siempre he esgrimido,
hoy me parecen ajenos... todo tan diametral,
que hasta mis zapatos se sublevan ante el sonido del silencio.

Mi pequeño espacio, mi refugio y mi santuario; profanado
la alegría prefirió alejarse
y dejar solo la sonrisa fingida,
la carcajada de burla, la mueca de la envidia.

Y dentro de mí solo queda el amor propio,
el que no permite que lo despojen de aquello por lo que ha luchado.
No dejará que el baile muera,
no descansará hasta verlo de nuevo a la luz de un buen escenario,
puro y transparente...

Y todo volverá a ser perfecto
para poder lanzar al mundo
el sonido de la libertad a través del taconeo del danzante,
el faldeo de la efusión y los colores de la música.

Vacaciones en Guaymas

2006-03-21T21:38:00.000-08:00

Nos fuimos en el megapuente a nuestro pueblo natal, al pasar por la casa de la abuela, mi primo Galo y yo nos encontramos con una triste sorpresa... esto salió ese día.

La Casa de los Recuerdos

En el inicio de la primavera, nos dimos la oportunidad de regresar a nuestro pueblo natal. Mi familia y yo, por primera vez en mayoría, logramos trasladarnos a ese puerto rodeado del árido desierto sonorense... donde el tiempo parece pasar lentamente, las calles que recorrí de niña aún parecen guardar mis huellas. Las aceras diminutas, con los mismos huecos, la misma gente en las mecedoras observando pasar la vida, comentando las mismas anécdotas y los vestigios de recuerdos donde se pierde la inocencia y comienza la conciencia.

Con mucha incertidumbre logré pasar por la casa de mi bisabuela. Una casa que fue parte fundamental en la vida de todos los que la conocimos. Aún esperaba ver las verdes paredes que daban la bienvenida. Las poltronas en la entrada, custodiando la puerta de Fierro, los cuartos contiguos aparecían en mi mente, y hasta el olor de la madera vieja alcanzaba a percibir.

Aún puedo ver con claridad el patio trasero, donde infinidad de veces jugué con mis primos y se celebraron las bodas de todos los conocidos. Puedo distinguir el altar a la Virgen de Guadalupe, con sus eternas flores y su plato de limosnas que la gente devota le entregaba. Parece tangible la mesa de mi abuelo, con sus aparatos para dar masaje, las lámparas y la infinidad de plantas que rodeaban la casa... todo tan vivo que parecía prácticamente una fotografía mental.

De repente llegamos al lugar... la casa ya no estaba en pie. Solo me encontré con ruinas de lo que fue ese santuario de recuerdos, el altar de la Virgen estaba a medias, las piezas de losa rosa se alcanzaban a diferenciar a lo lejos, ni siquiera habían terminado de destruir la barda de adobe y la loseta del baño aún se encontraba ahí.

Las lágrimas estaban a punto de escapar de mis ojos, y una ola de sentimientos agitaron mi cuerpo... me hubiera gustado despedirme de esa casa, misma que se llevó en sus ruinas una parte de mi vida. Ya no quedaba nada, ni la jaula de los pájaros, los muebles de plástico, las camas, los roperos de más de cien años de antigüedad, los ecos de las risas, el rumor de los llantos, el sonido de la música y los trozos de los juegos; todo quedaba en mi mente, en fotografías y videos, y una que otra cosa heredada en vida para los hijos de mis abuelos, que quien sabe si han sido conservadas con el mismo fervor con lo que lo hicieron sus padres.

El terreno en ruinas se miraba tan pequeño. La inmensidad de ese espacio mágico que nos servía de campo de batalla parecía un simple cuadrado de tierra y escombros. Los árboles seguía en pie y parecían reclamar el no subirnos a ellos en esta ocasión. Los frutos aún colgaban de ellos, abundantes y maduros, cosa que no permitíamos en nuestra niñez, pues nos parecían insuficientes para saciar nuestra hambre de vida templada, en esa morada que existía justo en el espíritu de Guaymas.

Como me hubiera gustado despedirme de esa casa, donde aprendí que al crecer se gana vergüenza y se pierde ingenuidad, que la familia siempre será nuestra pase lo que pase, que la vida sigue y el tiempo no perdona... ni siquiera a las casas con el corazón tan grande.

Otros escritos

2006-02-06T18:01:00.000-08:00

Este escrito es de los primeros que hice, tiene poco más de dos años guardado... Espero que les pueda servir de algo... no es grato hablar de la muerte, pero siempre es grato recordar a los que se van...

Réquiem para Sergio
27 de Febrero de 1977 – 27 de Septiembre de 2003

En esta ocasión no les voy a hablar de amores y desamores, sino de un amistad de muchos años que terminó de manera inesperada. No, no fue un malentendido ni algo parecido, simplemente fue la obra de una fuerza imparcial que decide quien se queda y quien se va,

Mi amigo venía de una fiesta. Había tomado. No hizo caso como siempre de que en ese estado no debía conducir un auto. Él era muy distraído. Quedándose dormido frente al volante, se dio cuenta de repente que de ese sueño... ya no iba a despertar.

Dicen que fue instantáneo y que no sufrió. “Que bueno” opinaron algunos, y otros nos preguntamos “¿Por qué?”... ¿Por qué él que era tan bueno?, El nunca hizo nada malo, ¿Por qué Dios mío ¡por qué?!.

Pero nadie responde. Nos quedamos en silencio mirando su cuerpo inerte dentro del féretro donde sería llevado a su última morada. Sin dar crédito a lo que pasaba, el resto de nosotros hacíamos el recuento de nuestras experiencias adolescentes con nuestro amigo, ya que nuestro grupo se disolvió con el paso de los años.

Como ocurre siempre, este reencuentro del grupo se dio por circunstancias trágicas. Las nuevas relaciones, el trabajo y responsabilidades adultas hicieron que nos separáramos. Pero eso no sucedió con mi amigo. Él siempre procuraba visitarme, varias veces a la semana lo escuchaba tocar a mi puerta diciéndome: “Chaparra vamos a cenar”. Preocupado siempre por mí, se mostraba incrédulo ante mi forma de pensar, ante mis proyectos y deseos, me decía que dejaba de lado la felicidad. Siempre me apoyaba cabe mencionarlo, pero al mismo tiempo trataba de que fuera más flexible y abriera mi corazón. “No quiero que te quedes sola y viejita”... así terminaban nuestras discusiones.

No será el primer amigo que fallece ni será el último. Pero era mi amigo y lo estimaba. Tuve la fortuna de habérselo dicho muchas veces, y tengo la infortuna de no poder decirle ahora, cuanto me hace falta.

Para su viaje, le dejé una foto en la que salíamos juntos. Su madre se aferró a ella con desesperación y no dejo que se la quitaran.

Al ver su sufrimiento, me di cuenta de la fragilidad de la vida y cómo la dejamos pasar lamentándonos por pequeñeces. Como dejamos pasar el tiempo y no procuramos a la gente que nos quiere y nos aprecia. Como evitamos a toda costa comprometernos. Dejar amar y ser amados. Lo aprendí de mi amigo, sin embargo no lo practico.

Pero hoy... lo enterré. Hoy vi como su cuerpo bajaba despacio por ese túnel de concreto donde su abuelita lo esperaba. Hoy vi a su familia sufrir de un dolor que no lo cura ni el tiempo. Hoy vi a sus amigos llorar por su pérdida. Hoy traté de no llorar porque mis lágrimas no lo traerían de vuelta, pero no lo logré.

Hoy enterré a mi mejor amigo. Hoy lo acompañé a su último viaje. Hoy morimos todos un poco... mientras respirábamos lento.

Para Sergio Adalberto Bernal Rojo
Con cariño. Te extraño Checho.

Aleyda Avalos Valenzuela
29 de Septiembre de 2003

La Fórmula Correcta

2006-02-06T17:26:00.000-08:00

A petición de mi primo Galo, siempre me pide que publique lo que escribo, me da pena y en ocasiones guardo mis escritos por que como el ya les dijo... un maestro me dijo que no lo hacia bien... bueno eso fue en cuanto a la poesía, y pues con ese comentario me dio todavía más pena seguir escribiendo. Mi primo insistió y pues a ver que les parece. Esto lo escribí a raíz de una conversación que tuve con un buen amigo...

La Fórmula Correcta

Me encontraba con un buen amigo, quien me aprecia de buen grado; lo dice y lo demuestra, pues le afecta lo que algunas “personas” que conocemos opinan de mí. Se enfurece al querer explicarles que sus palabras son infundadas, pero no logra en ellos ni un mínimo cambio de actitud; sólo burlas, risas y malos consejos.

Esa ocasión lo sentía más molesto que otros días. Por más que intentaba animarlo no salía de su asombro, esas “personas” se aferraban a obligar en él una idea diferente hacia mi persona, por lo que mejor optó por alejarse.

Dicho esto, buscó mi compañía esperando respuestas, las cuales no le podía dar, porque ese problema no es mío, sino de las “personas” que me atacan por la espalda. Le expliqué que esas “gentes” piensan que soy como un frasco vacío, al cual cada uno le da una característica que cree encontrar en mí, lo visten y lo llenan con mentiras, calumnias, malos modos y pésimos hábitos; todos reflejados en lo que no quieren de sí... y lo arrojan hacia mí.

Ese frasco lo quieren vender a la gente que apenas me conoce, y le pregunté a mi amigo: ¿Tú crees que yo soy ese frasco?... Sin dudarlo contestó que ¡NO!. Y me dijo que su molestia es ante todo, por que sabe que lo que “ellos” hablan no es verdad; y lo llena de impotencia, por que no puede cambiar su opinión.

Yo le dije -No hay problema, la forma más grata de hacerme feliz es demostrando lo que vales.-
Si sus valores y convicciones son lo suficientemente fuertes como para no cambiar su opinión... aunque el valor del frasco le parezca demasiado atractivo.

Es muy fácil opinar a primera instancia. Si... esas “personas” venden el frasco como si fuera original, pero solo están ofreciendo una versión pirata y de mala calidad. Está alterado; y ni un solo componente pertenece a la fórmula original. Puede ser que mi frasco tenga ventas más altas que el suyo, y por eso se empeñan en levantar esa campaña publicitaria de desprestigio...

Pero siempre existe una tienda en la que se puede adquirir la fórmula original a buen precio... sin sellos rotos ni sustancias faltantes. Esa tienda siempre va estar abierta para toda la gente que le interese probar antes que decir “yo paso”, mi tienda esta atendida por mis verdaderos amigos, quienes venden el producto con calidad y sin mentiras, no por el simple hecho de vender.

Esta tienda esta abierta para mis amigos lejanos y cercanos, para los que están por serlo, y para todos aquellos que se tomaron la molestia de analizar bien este frasco... y encontraron en él la fórmula correcta.

Iniciando

2006-01-13T21:10:00.000-08:00

Hola estoy en este espacio para conocer un poco mas de las personas que como yo, le intriga el poder de la palabra escrita. Esto es un medio novedoso para mi, y la verdad parece excitante el llegar a tanta gente a traves de la red.

Y antes de aventurarme en el mar del internet, quisiera saber que tanto impacto se puede lograr por este medio, si hay gente que en realidad lee estos documentos y hasta donde se puede llegar en el rescate de la lectura y escritura.

Por hoy sera todo, creo que dejare para otra ocasion las ganas de compartirles alguno de mis trabajos. Cuidense mucho Aly